Як не турбуватися про те, що говорять інші? Поради психолога

Як не турбуватися про те, що говорять інші? Це питання задають багато людей, які впевнені, що думка інших принаймні рівнозначна думці них самих. Це часто супроводжується потребою подобатися всім, що виникає внаслідок низької впевненості в собі. Як це змінити і не турбуватися про те, що говорять інші? Ознайомтеся з порадами психолога - Патриції Селенг-Ярош.

Зміст:

1. Чому нам все одно, що говорять інші?
2. Як не турбуватися про те, що говорять інші?
   
   • Погляньте на причини, через які ви дбаєте про інших
   • Спробуйте тренування напористості
   • Почніть з малих кроків
   • Використовуйте свою фантазію
   • Намагайтеся кілька днів не засуджувати інших
   • Почніть називати і висловлювати свої емоції та потреби
   • Скористайтеся підтримкою фахівця

Як не турбуватися про те, що говорять інші? Хочемо ми цього чи ні, але люди дуже соціальні тварини. Ми створюємо широкі багаторівневі стосунки, розглядаючи соціальні контакти як ресурс. Спільнота, в якій ми живемо - починаючи від найближчої родини чи друзів, закінчуючи суспільством - визначає багато сфер нашого життя, а навчання шляхом наслідування, використання спільноти як орієнтира, джерела інформації чи способу збільшення власного статуту є лише частиною функцій, які вони виконують міжособистісні відносини.

Роль, яку вони відіграють у повсякденному житті, важко недооцінити, саме тому люди природно формують потребу у належності та прийнятті. Приємно, коли нас люблять, цінують чи помічають, але якщо єдиним джерелом інформації про нас самих і, як наслідок, самооцінка є лише соціальне схвалення, то справа починає ускладнюватися.

У такій ситуації надмірна увага часто перенаправляється на збір відгуків від інших. Постійно дивуючись: "Що будуть говорити інші?", "Як вони будуть судити нас?" тощо не тільки негативно впливає на багато сфер життя, але також є сигналом, який повинен спонукати вас працювати над собою, своїми потребами та самооцінкою.

Коли вам доводиться пристосовуватися до решти спільноти, задовольняти їхні очікування або принаймні наші уявлення про ці очікування, варто спробувати це змінити.

Також читайте:

Чорні думки: як перестати мучити себе?

Мотивація: як це працює і як мотивувати себе?

Міжособистісне спілкування: що ускладнює?

Чому нам все одно, що говорять інші?

Надмірна увага до думок інших, їхніх очікувань та суджень, нехтуючи власними потребами, та низький рівень самоприйняття, як правило, сягає корінням у дитинство.

Взаємовідносини з опікуном на основі умовності, частих порівнянь, завищених і часто нереальних стандартів - це лише деякі фактори, що впливають на велику потребу у зовнішньому визнанні. Увага, зосереджена на думках, потребах та емоціях інших людей, забирає багато часу, енергії та сил, і в той же час віддаляє вас від власних потреб, емоцій та думок.

Незалежно від причин надмірного «турботи про те, що скажуть інші», якщо це супроводжується відчуттям, що витрати занадто великі, що воно починає домінувати у повсякденному житті, варто над цим попрацювати.

Я закликаю вас розпочати свою роботу з турботи про те, що скажуть інші, намагаючись відповісти на запитання: "Чому я це роблю?", "Що це мені дає?" Може виявитись, що причина цього примусу не має нічого спільного з результатами цієї дії. Варто записати відповіді на питання: "Навіщо я це роблю?" і порівняти їх із відповідями на запитання: "Що це мені дає?"

Варто докласти зусиль і перерахувати якомога більше відповідей.

Зразок відповідей на запитання: "Що я це роблю?":

• Бо я хочу, щоб мене прийняли всі
• Тому що я хочу бути частиною групи
• Бо я не хочу, щоб вони погано думали про мене
• Бо я хочу знати, як поводитись
• Бо тоді у мене є контрольний пункт і т.д.

Приклади відповідей на запитання: "Що це мені дає?":

• Створюється враження, що вони приймають мене (насправді вони приймають версію, яка адаптується, а не автентична)
• Це дає мені велику напругу
• У мене складається враження, що я контролюю те, що вони говорять про мене
• Це дає мені перепочинок, бо не вступає у конфронтацію тощо.

Рекомендована стаття:

Як не турбуватися про те, що говорять інші?

Подивіться на причини, чому ви дбаєте про думку інших. Які емоції криються за фразою: хвилюватися? Це прийняття може бути вираженням страху, гніву, смутку, пов'язаного з неприйняттям, і почуття неадекватності. Якщо придивитися до нього уважніше, то виявиться дефіцит, який повинен бути компенсований прийняттям іншими. Це знову відкриває двері для пошуку інших, більш конструктивних методів заповнення цієї прогалини.

Спробуйте навчання напористості - навчитися встановлювати власні межі та поважати інших допомагає організувати соціальні відносини, зменшити звичку вгадувати очікування, думки та думки інших людей. Надмірна турбота про думки інших з часом стирає межу між тим, що є моїм, і тим, що є іншими. Надання собі та іншим права мати та висловлювати думки щодо визначених меж допомагає не надавати надмірного значення думкам інших людей, одночасно зневажаючи власні.

Почніть з малих кроків - виберіть з вашого оточення 3 людей, чиї можливі думки чи судження вас не стосуватимуться. Зробіть це запланованим заходом, який ви розглядаєте як експеримент. Варто вибирати людей, з якими у вас не міцні зв’язки, але нехай вони не будуть абсолютно байдужими людьми. Спостерігайте за наслідками, які це приносить, подивіться, що полегшило вам це завдання, і що допомогло їх ігнорувати. Цей експеримент надасть інформацію, яка допоможе вам організувати стосунки, які є для вас важливішими.

Використовуйте свою фантазію - уявіть, на один день вам все одно, що говорять інші люди. Переконайтеся, що сценарій того дня містить якомога більше деталей. Погляньте, які емоції, думки та поведінка супроводжуватимуть вас, коли вам байдужа думка інших. Перевірте, чим би цей день відрізнявся від інших? Важливо під час вправи вимкнути автоцензор і розпустити фантазію. Іноді першим кроком до реальних змін є думка про те, якою вона буде, як тільки зміни відбудуться.

Також читайте:

Самоприйняття - 13 порад, щоб почувати себе добре

Що робить людину щасливою?

Як використовувати силу позитивного мислення?

Постарайтеся кілька днів не засуджувати інших - кожного разу, коли ви опиняєтесь суворо судити інших, спробуйте переформулювати цю думку в позитивне повідомлення.

Наприклад:

- замість "Як він одягався на роботу?" сказати: "Він одягався як хотів, як міг. Він має на це право";
- замість «Як у вас може бути такий безлад у квартирі» скажіть: «Порядок не для всіх важливий» або «Ймовірно, він почувається зі мною спокійно» тощо.

Люди, які надмірно стурбовані тим, що скажуть інші, часто самі критикують своє оточення. Працюючи, щоб поміркувати свою критику, легше дистанціюватися від когось іншого.

Почніть називати і висловлювати свої емоції та потреби. Увага, спрямована всередину, віддаляє вас від зосередження на думках та очікуваннях інших людей. Створіть "заморожений кадр" протягом дня, протягом якого ви можете спробувати перевірити, які емоції домінують у вас зараз і яка потреба в цьому. З часом потреба прислухатись до власних емоцій та очікувань та конструктивно їх задовольнити зменшить потребу в їх задоволенні завдяки схваленню інших.

Скористайтеся підтримкою фахівця. Іноді надмірна стурбованість чужими думками вимагає підтримки психолога або психотерапевта. Коли повсякденне функціонування та загальний психофізичний стан порушені, а спроби самостійно змінити такий стан речей не приносять достатніх результатів, робота в кабінеті психолога може виявитися ефективною. За підтримки спеціаліста ви розберете причини цієї проблеми, розширите своє розуміння та погляд на всю ситуацію та розробите методи впровадження змін.

Варто пам’ятати, що кожен іноді дбає про те, що думають інші, але вони скажуть, якщо така поведінка почне впливати на більшість вжитих дій і переборювати, варто спробувати змінити.