Найпоширеніші занепокоєння майбутніх мам - як боротися з тривогою при вагітності

Побоювання вагітних щодо втрати свободи, пологів, здоров’я та виховання дитини - цілком природне явище. Однак іноді страхи можуть стати проблемою. Агнешка Рошковська розмовляє з психологом та психотерапевтом розвитку Малгожатою Оме про найпоширеніші страхи майбутніх матерів.

Коли жінка дізнається, що вагітна, спочатку зазвичай виникає страх втраченої свободи, усвідомлення «прив’язаності на все життя» і того, що ніколи ніколи не буде того самого. Чи нормальні такі думки?

Абсолютно так. Скажу більше, добре, що ці думки з’являються. Такий страх свідчить про зрілість, адже жінка починає думати про те, що зміниться, вона починає планувати своє життя, беручи до уваги зміни. Він уявляє нове місце і шукає рішення. Це такий момент зрілого мислення. З іншого боку, ситуація, коли не виникає тривожних думок (за винятком випадків, коли це, наприклад, інша дитина), може викликати занепокоєння, оскільки це може свідчити про те, що жінка не здатна уявити наслідки цієї великої зміни та подальшого зіткнення з реальність може стати для неї великим сюрпризом.

Що може допомогти вагітній жінці звикнути до того, що я буду мамою, прийняти цю нову ситуацію?

Звичайно контакт з іншими матерями маленьких дітей. Тоді майбутня мама бачить, як це насправді, і не лише на основі уявлень. Він бачить, що світ змінюється з приходом дитини, але це не злам усього світу, бо ці матері певним чином справляються. Жінки, які мають високий рівень тривожності, ймовірно, матимуть невеликий доступ до реальності або бачать лише негативні закономірності. Тому їм слід шукати контакту з іншими матерями. Клуби молодої матері діють, наприклад, при жіночих фондах та асоціаціях. Популярні також Інтернет-форуми, де вагітні жінки або жінки, які вже є матерями, обмінюються знаннями, думками і, перш за все, підтримують одна одну. Або ви можете просто посидіти на дитячому майданчику і поговорити з однією з мам. Зазвичай вони дуже раді поговорити.

Чи бачите ви роль вашого партнера у цьому приборканні тривоги під час вагітності?

Звичайно. Дослідження та досвід наочно показують, наскільки важлива постава чоловіка. Якщо партнер з самого початку, вже на пренатальному етапі, думає про дитину, яка має народитися, уявляє це, звикає до думки про своє батьківство, ходить до пологової школи, до лікаря - це надзвичайно важлива підтримка для жінки, бо вона має почуття що вона не одна. Жінка, яка не має такої підтримки, де-факто одна і має набагато більше страху.

Що це може зробити? Чи можна переконати свого партнера стати більш залученим?

Чоловік, природно, не має біологічного інстинкту жінки. Іноді за сприятливих обставин - з відповідною моделлю виховання, коли він має такі якості, як чуйність, емпатія - чоловік хоче сам долучитися до переживання вагітності. Але я думаю, що більшість чоловіків потрібно заохочувати або навіть змушувати це робити. Вам потрібно стимулювати їх усвідомлення та залучати їх до якомога більшої активності, пов’язаної з підготовкою до пологів та приходом дитини. Однак ви не можете змусити свого партнера брати участь у пологах - це дуже індивідуальна, інтимна справа, але заохочуйте розмови про дитину, спільні візити до лікаря та участь у заняттях пологами. Тоді майбутній тато природно звикає до ролі, яку йому доведеться зіграти, ототожнює себе з роллю батька. Недавні дослідження показують, наскільки важливий образ дитини на етапі вагітності - як для матері, так і для батька. Добре, якщо цей образ, власний образ дитини такої людини існує якомога раніше - тоді легше взяти на себе роль батьків. Але з іншого боку, він не повинен бути надто жорстким, бо тоді виявляється, що наша дитина йому не підходить. Повинна бути гнучкою.

Також природно турбуватися про те, як зміняться стосунки у стосунках. На що повинні звертати увагу партнери, щоб народження дитини не віддаляло їх один від одного? Що тут найголовніше?

Найголовніше, що вони відкриті для змін; усвідомлюючи, що багато речей вже не будуть однаковими. Цей факт не можна ігнорувати, не можна обманювати себе. Це дуже складний, кризовий момент, тому що діада батька і матері перетворюється на тріаду, трикутник. І кожен член родини повинен змінитися в цій новій системі, він повинен розширити свої компетенції новими ролями, він повинен розширити свою увагу до іншої людини. Це важкий час для пари, і якщо вони обоє цього бояться, це означає, що вони про це думають і готуються до цього. І це дуже важливо, те саме терапевтичне. Важливо про це поговорити. Підготуйтеся до того, що жінка буде втомленою, емоційно нестійкою, що вона спочатку не буде дуже сексуальною істотою, що їх життя буде складнішим. Якщо вони обоє це знають, вони вже планують, що робити, переосмислюючи в своїх головах різні сценарії цієї ситуації, і це дуже добре. Батько буде шукати своє місце в цій дуже сильній системі, яку створили мати та дитина. Його участь повинна базуватися особливо на підтримці матері.

Чим ближче до пологів, тим більше страх перед самими пологами. Не думаю, що можна повністю позбутися. Однак для деяких вагітних це обертається панікою, навіть фобією. Як це розпізнати?

Природно боятися пологів. Проблема стає серйозною, коли пов’язані образи та думки містять багато різких сценаріїв і заповнюють більшу частину дня. Коли цих думок багато, вони з’являються самі по собі, над ними немає контролю, і це катастрофічні бачення, наприклад, що дитина народжується мертвою або біль такий страшний, що я не можу його терпіти і я помру.

Чи можете ви впоратися з такою великою тривогою без допомоги фахівця?

Я думаю так. Знову ж таки, групи підтримки, не обов’язково офіційні, дуже корисні. Подібним чином працює розмова з раціональними жінками з позитивним ставленням та хорошим досвідом. Можна навіть попросити таку жінку: скажи мені щось приємне, позитивне щодо пологів. Спочатку це може бути важко, але це потрібно зробити. Для того, щоб приборкати тривогу, ви не можете закритися з цього приводу, навпаки - вам потрібно якомога більше дізнатись про пологи, але передбачаючи такий «позитивний фільтр» у вашій голові, який відкриває вам отримання позитивної інформації. Без цього жінка з високим рівнем тривожності вловить лише різкий вміст, який посилить її страхи. Думаю, варто навіть записати в таблицю позитивну інформацію про пологи, все хороше про пологи. Наприклад, ви можете поставити перед собою завдання: сьогодні я маю знайти кілька позитивних сторінок пологів в Інтернеті і перерахувати їх. Лише письмове письмо спрямовує нашу увагу на позитивні сторони події, і з часом їх фіксація стає автоматичною. Жінка виривається з такого негативного мислення, що «точно буде погано», але починає шукати, отримувати та обробляти позитивну інформацію в своїй голові. Вони реєструються на підсвідомому рівні, і навіть якщо здається, що це не допомогло, після багатьох таких вправ виявляється, що так і було. Крім того, така людина повинна мати підтримку під час самих пологів, тоді з нею повинен бути хтось - чоловік, друг чи інша близька людина. Також потрібно знати, як виглядають пологи, тому варто прочитати публікації на цю тему, і перш за все ходити до пологової школи. Варто усвідомити, що з медичної точки зору вагітність та пологи ще ніколи не були такими безпечними, як зараз в історії.

Чи буде моя дитина здоровою? Ось ще одне занепокоєння вагітних жінок.

Тут доводиться враховувати різні ситуації. Оскільки якщо жінка вже пережила хвору дитину або тривалий час не могла народити дитину за станом здоров’я, її тривога, як правило, виправдана. З іншого боку, стурбовані люди, вагітність яких навіть цілком нормальна, зазвичай перебільшують цей страх - це т.зв. уявна тривога. Тут потрібно протидіяти, адже надлишок страху може передатись дитині, бути пов’язаним із надмірним захистом, оточуючи дитину, шукаючи хвороби. Жінка, чий страх не має раціональної основи, повинна відповісти на запитання: які мої аргументи за те, що моя дитина захворіла, і які аргументи за те, щоб бути здоровою. І ви також можете скасувати їх підписку. Цих позитивних передумов буде набагато більше, наприклад: я маю здорову генетику (у моїй родині немає серйозних захворювань), я веду регульований спосіб життя, багато сплю, харчуюсь здорово, регулярно ходжу до лікаря, роблю всі обстеження. Також варто запитати себе, звідки ці страхи. Наприклад, може бути, що вагітна жінка перенесла хворобу коханого або її мати чи сестра втратили дитину - тоді вона може відчути проекцію, тобто перенесення почуття страху та загрози на свою дитину. Але це потрібно усвідомити - коли ми усвідомлюємо, що це перенесений страх, ми усвідомлюємо, що він не є раціональним чи виправданим. Знання, звідки беруться ці страхи, дозволяє нам більше контролювати їх.

Але коли страх охоплює нас, чи варто шукати допомоги?

Надмірний страх порушує наше функціонування. Коли погані думки з’являються постійно, ми не маємо над ними контролю, коли існує ризик перекласти страх на дитину, і ми не можемо з цим впоратись самі, нам потрібно звернутися за допомогою до фахівця. Це можуть бути групи підтримки вагітних або індивідуальні зустрічі з психологом. Вам не потрібно турбуватися про це.Такі розмови в контексті вагітності можуть бути дуже цікавим, приємним психологічним досвідом, відкриваючи різні горизонти. Вони дозволять вам побачити себе у своїй новій ролі та краще підготуватися до неї.

Одним з найсильніших страхів є страх бути хорошою матір’ю. У Польщі вимоги до матерів дуже високі, модель польської матері, яка присвячує себе своїй дитині та родині, забувши про себе, все ще сильна. Це викликає розчарування у молодих незалежних жінок.

Перш за все, соціальну модель потрібно відкинути. Ви повинні відмовитися від соціального тиску і вибрати те, що корисно для вас самих. Адже кожна жінка різна - у неї різні ресурси, можливості, здібності та інший темперамент. Я можу розповісти вам про свій власний досвід. Коли я збиралася вперше стати матір’ю, я також уявляла, що візьму довгі канікули, щоб бути з дитиною, бо це для нього найкраще, це соціальна модель. І через 10 днів мені було досить! Я хотів вийти з дому і погуляти або відправитися за покупками. Це супроводжувалося страшною провиною. Тим часом, давайте зрозуміємо: не існує однієї хорошої моделі - одна жінка може залишатися вдома протягом 3 років, а інша повернутися на роботу через 4 місяці і бути щасливою, хорошою матір’ю. Жодна з цих моделей не краща і не гірша. Для однієї матері 3 роки з дитиною стануть прекрасним, прекрасним часом, а для іншої - тюрмою. Не садимо її в цю тюрму! Багато жінок страждають післяпологовою депресією саме тому, що хочуть виправдати очікування інших людей щодо того, якою повинна бути мати, і вам не потрібно цього робити - це не годиться для жінки.

Важко бути ідеальною мамою ...

Я скажу так: давайте не будемо ідеальною мамою, тому що вона часто є книжковою мамою, негнучка. У неї є певне бачення того, яким воно має бути, і вона важко сприймає відхилення. Така мама не обережна, іноді навіть дитина може відійти на другий план, адже найголовніше - це відповідати ідеалу. Перш за все, пам’ятайте, що тип зв’язку між матір’ю та дитиною залежить не від часу, проведеного разом, а від якості контакту.

Сучасні жінки хочуть або потребують поєднання материнства з роботою, платячи високу ціну за емансипацію. Як це узгодити з найменшими витратами?

По-перше, ви повинні усвідомити, що це можна примирити. Це навіть того варте. Колись жінка була матір’ю і дружиною. Сьогодні у неї набагато більше ролей - вона повинна бути матір'ю, дружиною, коханцем, другом, працівницею. Важлива також роль працівника. Емансипація, яка змінила становище жінки, пробудила її амбіції та потреби, дуже важливі потреби. Відмовлятися від них не варто. Але маючи стільки ролей, давайте не будемо припускати, що ми будемо ідеальними в усіх з них, що зможемо їх виконати на сто відсотків - таке прагнення може стати фатальним. Жінки дійсно хочуть довести, що вони можуть зробити щось велике, вони можуть поєднувати багато з цих амбіцій та видів діяльності. І це можна примирити, якщо ми не намагаємось зробити все на 100%. Дитина не повинна мати, наприклад, накрохмаленого, випрасуваного одягу, а коли вона трохи забрудниться, її не потрібно негайно міняти, і мені не доведеться йти на роботу в повному макіяжі та бездоганних костюмах. Ви повинні встановити пріоритети і трохи відпустити деякі справи, тобто зробити їх, скажімо, 80 або навіть 50%. Тоді буде набагато менше стресу і тривоги, а відчуття задоволення собою і виконаними завданнями - набагато більше.