Тендітна самооцінка у стосунках

Я починаю чергові стосунки і знову стикаюся з жахом. У мене було досить багато партнерів для мого віку, тому що мені лише 23. Я не хотів би втрачати ці стосунки, тому що це хтось дуже особливий, хто був присутній у моєму житті вже багато років, тепер у мене глибші почуття. Крім того, я дуже хочу бути у щасливих стосунках, це те, що надає моєму життю сенсу - в довгостроковій перспективі. Загалом у мене дуже щасливе життя, я симпатична дівчина, розумна, у мене в порядку голова, я навчаюся на двох факультетах і чудово справляюсь, у мене гарна робота, гроші, чудові батьки. Мені немає на що скаржитися, і у мене справді щасливе життя. На той час. Поки я не впізнаю чоловіка, про якого я дбаю. Тоді я дуже чітко починаю відчувати, як ненавиджу і не приймаю себе. У мене складається враження, що я не заслуговую такої цінної людини, якою є мій теперішній партнер. Чим більше я ціную його і захоплююся ним, ким він є, тим більше я стискаюся на власні очі. На раціональному рівні я добре знаю, що це абсурд. Але я справді відчуваю безнадію. Минув місяць, як я знаю, що він піклується і що я теж. У мене є шанс на чудові взаєморозуміючі стосунки, і я починаю дивитись на себе в дзеркало з небажанням. Я боюся оцінити його, його батьків та друзів, з якими я скоро збираюся зустрітися. Я починаю випадково провокувати сутички щоразу, коли відчуваю загрозу, а він не знає, що відбувається. Я захищаюся, атакуючи. З моїх останніх серйозних стосунків (протягом року) я наполегливо працюю над стабілізацією своєї самооцінки і вже почав добре функціонувати, але поки я був один. Зараз я знову відчуваю безпорадність, і думаю, можливо, все-таки це найкраще для мене. І найгірше те, що я маю психологічну освіту і не знаю, чи варто їй звертатися до фахівця, чи, можливо, я можу щось з цим зробити самостійно ...

$config[ads_text1] not found

Привіт пані - друже! З вашого запитання легко зрозуміти, що ви цінна людина, диявольсько динамічна, чуйна і розумна, але ви це знаєте. На жаль, наша психологічна освіта не дуже допомагає в нашому особистому житті - стара приказка, що ти не можеш бути суддею у власній справі, є правдою. На основі цього, хоч і побіжного опису, ви можете спрямувати свою увагу на своє дитинство - шукати механізм, за допомогою якого ваші батьки, піклуючись про вашу освіту, виховання та майбутнє, втрачали свою увагу до розвитку вашої автономії.

Можливо, саме тому, якщо цей чоловік важливий, можливо старший за вас, у ваших стосунках з ним ви виконуєте роль Дитини, надаючи йому роль Дорослого. І ви боретеся з такою системою, яка уособлює батьків, які судять і вимагають успіху. Несвідомий страх викликає просту реакцію бою, глузує і переносить вашу проблему на зовсім інший і абсолютно стерильний план.

Треба сходити на психотерапію - ти сам її не вирішиш. Необхідно поговорити зі своїм партнером - в умовах приємної, інтимної розмови - розкажіть йому про свою проблему, ще не повністю названу. Поясніть йому, що насправді він не є адресатом ваших напружень і глузувань. Те, що Леді вже знає, але не зрозуміла сама. Складіть «завіт проти сварки». У той день, коли ви прочитаєте цю відповідь, почніть шукати терапевта. Сердечно вітаю вас!

Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.

Психолог, спеціаліст з 30-річним досвідом, тренер психосоціальних навичок, експерт-психолог окружного суду у Варшаві.

Основні напрямки діяльності: посередницькі послуги, сімейне консультування, догляд за людиною, яка перебуває в кризовій ситуації, управлінське навчання.

Перш за все, він зосереджений на побудові хороших стосунків, заснованих на розумінні та повазі. Він здійснив численні втручання в кризу та опікувався людьми, які опинились у глибокій кризі.

Він читав лекції з судової психології на факультеті психології SWPS у Варшаві, у Варшавському університеті та Університеті Зелона-Гура.