Конструктивна ЧВЕРТЬ, або як сперечатися з головою

У кожних стосунках є конфлікти. Навіть те, як ріжуть хліб, може викликати суперечку в шлюбі. У цьому немає нічого поганого, якщо суперечка очищає атмосферу і проблема вирішується.

На думку психологів, конструктивний аргумент - це відверта, відкрита дискусія людей, які мають різну думку щодо даної теми, за винятком крику та насильства. Це звучить красиво, але ... як чемно сперечатися, коли негативні емоції беруть верх?

Пригнічений гнів може вибухнути з подвоєною силою

Ми злимося з багатьох причин. На роботі у начальника кривда, у дитини така, чоловік не викидав сміття. Повсякденне життя приносить тисячі ситуацій, які викликають погані емоції. Гнів - це величезна енергія. При придушенні він може вибухнути з подвійною силою в найнесподіваніший момент - як правило, неадекватний ситуації. Якщо воно виходить з-під контролю, це велика руйнівна сила. Але коли він потрапляє в потрібний момент і правильно націлюється, це може мати багато переваг. Під впливом гніву ми прибираємо квартиру, сідаємо на велосипед, вигадуємо творчі ідеї, знаходимо рішення життєвих проблем. У стосунках також гнів не повинен бути руйнівним, поки ми знаємо, як з цим боротися.

Робіть це обов’язково

Гнів може бути рушійною силою, але його надлишок не сприяє вирішенню конфліктів. Ви можете легше контролювати негативні емоції, коли вивчаєте техніки розслаблення.

• У хвилину гніву всі м’язи автоматично напружуються, рівень норадреналіну в крові підвищується, і ви відчуваєте, що вам потрібно щось зробити, щоб з цим боротися (наприклад, крик). Тому намагайтеся розслабити м’язи - тоді мозок отримає інформацію про те, що небезпека минула.
• Коли ви відчуваєте, що ваш гнів і напруга починають накопичуватися у вас, зупиніться, нічого не кажіть, замовкніть думки, що підживлюють ваш гнів. Потім скажіть своєму партнерові, що вам потрібно кілька хвилин спокою, щоб охолонути, і відступити, бажано в іншу кімнату.
• Перевіреним методом зняття емоцій є дихання діафрагмою - при кожному вдиху розслаблений живіт повинен значно підніматися, а грудна клітка може лише трохи збільшитися. Вивчіть цю техніку і використовуйте її в періоди високої напруги. Дихайте повільно, рахуючи кожен вдих (розгляньте вдих і видих як один вдих). Коли ви порахували до чотирьох, починайте спочатку. Незабаром ви відчуєте, як вас спокій охоплює.

Гнів, висловлений у суперечці, є важливим повідомленням для іншої сторони

Гнів інформативний. Це сигнал нашим родичам або колегам, що щось не так. Це може бути, наприклад, повідомлення: "залиш мене зараз у спокої". Якщо ваш партнер подає ці знаки, краще почекати, поки емоції вщухнуть, перш ніж намагатися поговорити з ним. Його гнів не обов’язково означає образу на вас. Причиною може бути ситуація на роботі або просто втома.

Однак іноді прояв гніву означає кризову ситуацію. Потім партнер повідомляє: "є проблема, яку ми повинні нарешті вирішити". Уявіть собі таку ситуацію: Єва очікує, що Пьотр допоможе їй у покупках, і у нього знову є термінові справи. Це трапляється раз, два, три рази. Зрештою, одного дня Ева вибухає: «У вас ніколи немає часу на мене. Я повинен сам нести сітки. Що це за шлюб?! Подивіться на Анджея - він завжди допомагає Марті! »- вигукує він. Гнів Еви є сигналом для Пйотра, що він не відповідає її очікуванням - це проблема, з якою потрібно зіткнутися. Але те, як дружина висловила своє невдоволення, є принизливим для Петра. Тож він відкушує виймання старих футлярів. Вони починають ображати одне одного. Піднімається спіраль гніву. Зрештою, вони обидва почуваються пораненими, і проблема залишається невирішеною.

Придушення негативних емоцій - часта причина сварок

Сценарій також може бути іншим. Ева повертається, втомлена від покупок, але стискає зуби і нічого не говорить. Її внутрішня напруга зростає, поки через кілька годин вона нарешті не знаходить несподіваного виходу у вигляді скарги на дитину за те, що вона не помила склянку після себе. Пьотр навіть не здогадується, що саме він є причиною вибуху. Третій варіант цієї ситуації: Ева стає байдужою. Вона стільки разів просила чоловіка про допомогу, завжди безуспішно, тому зараз їй все одно. Я не хочу сперечатися. Вона знає, що не може на нього розраховувати, але це нічого, вона впорається сама. Він відступає, і таким чином подружжя непомітно відокремлюються один від одного. Проте проблему можна було б вирішити. Проявляти гнів один до одного у важких ситуаціях - це не тільки важлива інформація для партнерів про конфлікт, але і ознака того, що вони не байдужі один до одного. Готовність вирішити проблему означає необхідність бути постійно разом, у позитивних, партнерських стосунках. Заради стосунків здоровіше висловлювати негативні емоції, ніж придушувати їх і робити вигляд, що нічого не сталося. Просто розумна сварка вимагає мужності, зусиль і вміння. То як ви сперечаєтесь, щоб висловити те, що відчуваєте, не образивши іншу людину?

Принципи конструктивної сварки

Важливо, щоб під час суперечки - коли ви говорите собі (а іноді кричите), що вам боляче, - почали шукати конструктивне рішення суперечки. Однак воно повинно задовольнити обидві сторони. Щоб розпочати переговори, вам потрібно пізнати почуття партнера, проаналізувати його аргументи та дистанціюватися від ситуації. Тоді ви зможете разом обміркувати, від чого ви можете відмовитись, а від чого може відмовитись ваш партнер, що ви можете змінити в собі та своїх очікуваннях, а що він може.

Розумний аргумент може призвести до кращого розуміння. Але коли батьки сперечаються, це завжди є негативним досвідом для дитини, особливо якщо суперечка супроводжується підвищенням голосу. Діти сприймають це як загрозу. У них з’являється тривога за сім’ю, страх, що їхні батьки більше не люблять один одного.

Встановіть свої пріоритети разом і спробуйте їх узгодити. Тоді кожен із вас буде задоволений. Помилка однієї сторони поступатися миру. Це насправді нічого не робить. Це породжує головним чином розчарування та гарантує, що рано чи пізно суперечка спалахне спочатку. Також пам’ятайте, що іноді, коли конфлікт дуже високий, його неможливо вирішити лише однією розмовою. Тоді варто відпустити і повернутися до справи, коли ви обоє охолонете.

Дитина не повинна бути свідком сварки

Тому уникайте сварок перед маленькими свідками. І якщо це трапиться, негайно поговоріть зі своєю дитиною. Поясніть, що дорослі, навіть якщо вони дуже люблять одне одного, можуть не погодитися з цього приводу. Дитина також повинна побачити, як батьки обіймаються після сварки. Тоді він розуміє, що можна проявляти гнів, але нікому не нашкодити. Він також дізнається, що після шторму в домі настає мир.

Як сперечатися для досягнення бажаного ефекту?

Навчіться виражати негативні емоції, а не робити вигляд, що їх там немає. Тривале придушення гніву завдає шкоди нервовій системі і може призвести до серйозних захворювань, таких як неврози та депресія. Більше того, люди, які не можуть впоратися із гнівом, більш схильні до інфаркту, частіше страждають від артеріальної гіпертензії та виразкової хвороби. Недавні наукові дослідження показали, що постійне вороже ставлення та схильність реагувати гнівом послаблює легені та пришвидшує процес старіння. Хронічний гнів впливає на гормональні та неврологічні процеси, що послаблює імунну систему організму.

• Негайно і адекватно реагуйте на проблему. Постійно звільняйтеся від гніву, не дозволяйте йому накопичуватися у вас. Виняток - це коли ви відчуваєте, як на вас нападає гнів. Тоді ви не в змозі мислити раціонально і аргументовано аргументувати. Аргумент може легко вийти з-під контролю і нічого не вирішить. Краще тоді піти на півгодини прогулянки. Тільки коли ви охолонете і все обдумаєте, починайте розмову.
• Не засуджуйте поведінку партнера, просто поговоріть про свої почуття. Замість кричати: «Ти ніколи мені не допомагаєш, ти не сприймаєш мене серйозно, ти егоїст!» Скажи: «Вибач. Знову ж таки, мені довелося самостійно носити по магазинах, я відчуваю себе занедбаним ". Спробуйте відокремити людину від поведінки. Не критикуйте його за те, що він є, а за те, що він зробив.
• Дотримуйтесь суворо предмета суперечки. Не забирайте всіх попередніх помилок свого друга. Не повертайтеся в далеке минуле, щоб довести свою думку. Не переходьте від конкретної ситуації до загального заперечення типу: "О, бо ти завжди ...". У центрі уваги має бути вирішення конфлікту.
• Не використовуйте негативні порівняння з іншими людьми. Наприклад, "чоловік Джоанни завжди має час на неї".
• Ніколи не використовуйте погрози та залякування під час суперечок. Якщо ви скажете в гніві: «Мені досить, я піду геть», пам’ятайте, що він, також у гніві, може відповісти: «Вперед, вперед».
• Уникайте брехні. Нечесність завжди вбиває добрі стосунки між людьми.
• Нехай співрозмовник висловить свої аргументи. Аргумент - це не монолог, а спроба зрозуміти іншу людину та знайти компроміс.
• Будьте відкриті до вибачень та взаємного прощення. Після сварки кожен із вас може почуватись пораненим. Скажіть собі про це, щоб не «виховувати» в собі почуття шкоди.