Чарівний момент, коли ми розпаковуємо подарунки під ялинку, приємний не тільки тим, хто їх отримав. Той, хто їх туди помістив, однаково задоволений, коли бачить радість на обличчях одержувачів. Що робить давати приємніше, ніж отримувати?
Це не отримання подарунків, а надання їм того, що робить їх по-справжньому щасливими - це висновок численних психологічних та соціологічних досліджень. І подарунок - це не тільки матеріальні речі. Можна ризикувати твердженням, що нематеріальних є набагато більше. Щодня ми пропонуємо комусь час, підтримку та безкорисливу допомогу.
Це приносить нам задоволення навіть тоді, коли ми не знаємо того, до кого піде наш подарунок, або ми щойно з ним познайомились. Подарунок - це почесна донорство крові, що дає місце в автобусі та вказує дорогу загубленому туристу. Подарунок - це навіть така дрібниця, як посмішка та щирий комплімент колезі, з яким ми зустрічаємось вранці в ліфті.
Кожен пам’ятає радість, яку відчував, зумівши зробити когось щасливим, зробити послугу, врятувати від бід. Наче задоволення чи полегшення, яке ми комусь подарували, воно відразу ж повернулось до нас із посмішкою, що з’явилася на обличчі одержувача.
Дослідження підтверджують існування вродженого альтруїзму
Насолода допомагаючи іншим глибоко закладена в людській природі. Дослідження, опубліковане в PLoS One, Інтернет-журналі Публічної бібліотеки наук, описує експеримент, який показав, що діти у віці до 2 років щасливіші дають цукерки, ніж ті, хто це робив. Теза про вроджений механізм чистого альтруїзму, схоже, підтверджується роботами вчених під керівництвом доктора. Девід Ренд з Єльського університету, який проаналізував 50 випадків, які вважаються цивільним героїзмом, наприклад, врятування комусь життя в пожежі або реанімація вмираючої людини за небезпечних обставин. Дослідники виявили, що більшість людей, які в таких ситуаціях ризикують своїм життям, діяли інстинктивно, вирішуючи, чи допомогти їм, не аналізуючи шансів на успіх або прогнозуючи наслідки. Батьки роблять те саме, коли захищають свою дитину.
Цей механізм також відомий у тваринному світі, але у людей він перекривався подальшими еволюційними та соціальними процесами, що полегшило групі, члени якої тісно співпрацювали та підтримували один одного, замість того, щоб конкурувати, вижити.
Чому дарувати так приємно?
Стільки про теорію. Як це перекладається на індивідуальний досвід? Чому дарувати так приємно? Що ми відчуваємо, коли щось надаємо або допомагаємо? Кожного разу, коли ми робимо щось для когось, ми з’ясовуємо, що були ефективними, корисними, потрібними. Така ситуація покращує наш добробут та формує нас, бо це дає нам відчуття вільності, сили та навіть переваги. Ось чому ми зростаємо у власних очах, зміцнюємо свою самооцінку і набагато більше, ніж коли приймаємо подарунки чи допомогу.
Це підтверджують дослідження Елізабет Данн і Майкла Нортона, авторів відомої книги "Щасливі гроші: наука про щасливіші витрати". Вони провели серію експериментів, в ході яких дослідили, як витрачання грошей на різні цілі збільшує щастя та задоволення життям. Виявилося, що в усіх соціальних групах найбільше задоволення було вкладено зароблені гроші в інших людей. Навіть дати комусь долар допомогло підняти настрій донорів.
Читайте також: Щастя - це вміння. Що таке щастя і що допомагає його досягти? Альтруїзм. Як розпізнати альтруїста? Що таке жадібність? Причини та лікування жадібностіДавати має бути добровільно
Однак дарування не робить вас щасливим у всіх ситуаціях. Коли мати каже старшому синові: «Дай іграшку братові, поступися йому, він молодший!», Можна почути лише скрегіт зубів. Ми не любимо, коли нас змушують давати - ми насолоджуємось цим, лише коли це добровільно. А також - незацікавлені.
Навіть якщо ми підсвідомо розраховуємо на те, що, наприклад, людина, якій ми нам допомогли, ми не очікуємо цього, коли допомагаємо. Очікуючи взаємності, ми потрапимо в свого роду «бартер», який з самого початку знецінить вартість нашого подарунка, зробивши його об’єктом обміну, і поставив отримувача в незручне становище.
Як дарувати, щоб зробити вас щасливими?
То як подарувати, щоб принести справжню радість одержувачу, а отже - собі? Як це зробити, щоб не збентежити одержувача? Дуже часто прийняття подарунка або допомоги вимагає смирення, визнання слабкості чи безпорадності - одержувач тоді відчуває тиск на відповідь. Тому спробуємо зробити це м’яко.
Даючи когось, давайте не давайте нам розуміти, що це завдає нам проблем, не говоримо про те, скільки зусиль це зайняло. Навпаки - кожним словом та жестом давайте передавати думку: "Я радий, що можу вам допомогти / дати вам це, це для мене дійсно багато означає". Коли одержувач говорить про те, що він вдячний і готовий відповісти взаємністю, просто скажемо: «Не думай про це, твоя радість - це моя найбільша нагорода». Це особливо важливо, коли послуга справді велика - настільки велика, що важко її повернути. Одержувач повинен отримати від нас сигнал про те, що ми дали добровільно та з радістю, що ми не сподіваємося на взаємність, що ми раді тому, що ми могли допомогти.
Варто знатиВлучіть у суть
Давайте дамо стільки, скільки зможемо дати, і стільки, скільки може прийняти отримувач. Коли одержувач бачить, що ми дали йому більше, ніж хотіли б, або більше, ніж він хотів би отримати, це змушує його почуватись зобов’язаним і навіть винним. Він почувається боржником. Як би дивно це не звучало - занадто великий подарунок дійсно може важити на одержувача, коли це зобов’язання, яке важко відповісти взаємністю.
Давати та приймати стосунки
Кожні глибокі, добрі стосунки, як кохання та дружба, - це постійний, невимушений обмін подарунками. Ми даруємо іншій людині - надаючи їй наш час і увагу, підтримуючи їх у важкі часи, задовольняючи їх потреби, але також дозволяючи їм дарувати їх. Таким чином ми показуємо, що потрібні один одному.
Однак важливо, щоб в цьому плані був баланс. Психологічні дослідження показують, що коли вона відсутня, і ті, хто дає більше, ніж отримує у стосунках, і ті, кому стає занадто багато, почуваються гірше. Кожній стороні пощастило менше, ніж людям, які намагаються дотримуватися золотої середини. Людина, яка лише дає і не отримує нічого натомість, з часом стане такою ж втомленою і виснаженою відносинами, як і той, хто лише бере, не даючи взамін.
Перші почуватимуться використаними та знеохоченими, другі - в оточенні доброти партнера. В результаті ця сторона, яка все ще лише дарує, може почути від коханої людини: "Я нічого не хочу від тебе, ти не можеш мені нічого дати". Це дуже болючі слова, які насправді означають: ти мені не потрібен. Тільки постійно даючи і беручи, черпаючи один одного - ви можете бути по-справжньому близькими. Така близькість дозволяє підтримати, дати і допомогти, не ображаючи гордості одержувача. Це також дозволяє нам визнати власну слабкість та неадекватність, коли нам потрібна допомога, і сміливо просити про це та приймати її.
Давати і брати насправді є основою кожних стосунків. Той, хто відмовляється приймати щиро запропоновану допомогу, ласкаве слово чи подарунок, бо надто пишається цим або хоче виглядати сильним і незалежним, важко встановити глибші стосунки і може бути дуже самотнім. Такий хтось надсилає повідомлення, що він не заслуговує нічого доброго, і в той же час він не може нічого дати іншим. Тому що прийняти подарунок із радістю та вдячністю - це теж подарунок - для дарувальника, котрий радує дарування ...
Варто знатиВони живуть найдовше ...
Цікаві висновки зроблені з дослідження, розпочатого в 1921 році в Стенфордському університеті в США. Його метою було з'ясувати, що впливає на довголіття та задоволення життям. Вчені почали слідкувати за 1528 людьми від дитинства до смерті; була відібрана група розумних молодих людей, які жили в сім'ях, які добре жили. Виявилося, що найбільш сприятливими факторами для більш тривалого життя є не уникання стресів чи зусиль, не пошук розваг чи задоволення, а: наполегливість, розсудливість, наполеглива праця та відданість життю громади. Одним словом - той, хто, розсудливо розпоряджаючись своїми силами та ресурсами, віддає багато себе і працює на благо інших, має найбільші шанси на довге і задоволене життя.
Рекомендована стаття:
Hygge: шукайте щастя у щоденних задоволеннях щомісяця "Zdrowie"
-zaburza-podno-porada-eksperta.jpg)
