Мені 46 років, а моєму партнеру 49 років, ми живемо разом вже 5 місяців, я дуже піклуюся про нього і дуже люблю, але ... він не хоче займатися любов'ю зі мною так часто, як я хочу. Він стверджує, що не відчуває жодного бажання. Можливо, зі мною щось не так, хоча у мене ніколи раніше не було такого бажання займатися сексом, я ніколи не народжувала, і мій гінеколог також сказала, що у мене початок менопаузи. Якщо ми не займаємось коханням, на третій день я не можу заснути, у мене болить голова і болить живіт так само, як до менструації, вранці я злюся і веду страшні сутички, але не можу з цим впоратися. Я не хочу його втратити, але він каже, що немає сенсу жити як собака з котом, я, очевидно, розумію його і намагаюся з усіх сил, але це сильніше за мене. Моя поведінка ненормальна? У мене на першому поверсі немає проблем з ерекцією, лише йому важко підійти до кінця та еякулювати, можливо, через його вік. Чи можете ви мені допомогти і чи є спосіб вирішити цю проблему?
Вік партнера, звичайно, може «зробити своє» - статевий потяг зменшується з віком. На жаль - у вашому випадку - здатність задовольняти сексуальні потреби у стосунках дуже важлива, а відсутність її зазвичай руйнує стосунки. Але також - надмірні з точки зору менш активного партнера - очікування та потреби іншої людини. Завжди найкраще робити тести на рівень гормону, відповідального за лібідо - тестостерону.
Тому варто переконати партнера звернутися до сексолога, адже у разі дефіциту тестостерону його можна доповнювати. Друге питання, яке потрібно з’ясувати під час співбесіди з сексологом, - це проблема еякуляції. Обидва фактори - вік і «труднощі з закінченням» утворюють замкнуте коло - оскільки у мене проблема з еякуляцією, я не хочу намагатися ще раз - тому чим більше я концентруюся на еякуляції, передбачаючи невдачу - тим менше задоволення я маю і не хочу намагатися. Тому про це варто поговорити з сексологом. Ваша ситуація також незавидна. Важко не знати за лаштунками вашого статевого акту.
Однак, будь ласка, подумайте про компромісну формулу - можливо, ви здатні досягти оргазму, погладжуючи пальці партнера чи власну мастурбацію? Це не те саме, що партнерське проникнення, але якийсь замінник, що зменшує напругу. Ваш гнів також не формує позитивної мотивації вашого партнера до сексу. Тому я закликаю вас відвідати сексолога, адже зміст поста чітко вказує на загрозу розриву стосунків.
Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.
Богдан БельськийПсихолог, спеціаліст з 30-річним досвідом, тренер психосоціальних навичок, експерт-психолог окружного суду у Варшаві.
Основні напрямки діяльності: посередницькі послуги, сімейне консультування, догляд за людиною, яка перебуває в кризовій ситуації, управлінське навчання.
Перш за все, він зосереджений на побудові хороших стосунків, заснованих на розумінні та повазі. Він здійснив численні втручання в кризу та опікувався людьми, які опинились у глибокій кризі.
Він читав лекції з судової психології на факультеті психології SWPS у Варшаві, у Варшавському університеті та Університеті Зелона-Гура.
