Вона виховує 13-річного сина сама. Деякий рік випадково виникали проблеми, але зараз вони є практично повсякденним життям: зарозумілість, неповага, бунт, заперечення моєї думки, невиконання обіцянок. Спробуй, як можу. Я не застосовую покарання, хвалю його за гарну поведінку, я даю йому хороший приклад своєю власною поведінкою. Син це ігнорує. Проблема в тому, що у мене погані стосунки з батьком сина. Син про це знає. Він із задоволенням проводить деякий час із батьком, але не надто. З розмов із сином я знаю, що їх контакти обмежуються розмовами про спорт, спільним переглядом ігор по телевізору та поїздками на спидвей. Батько дарує йому різні речі та розваги, не порадившись зі мною. Я запропонував синові деякий час жити з батьком, він сказав, що не хоче, що хоче залишитися зі мною, бо любить мене. Ця ситуація мене виснажує. Я знаю, що найкраще було б домовитись з батьком мого сина, але це неможливо. Це нещадний чоловік, який роками "розмахував" мене, і будь-який контакт з ним (після мого від'їзду) закінчувався образами на мене. Я прошу поради, чи варто її терпіти, чи потрібно щось змінювати у стосунках із сином, чи звертатися до нас за професійною допомогою.
Ви вступили у важку хвилину. Не знаю, як довго хлопець спостерігав за реакцією батька і ставленням до вас. Однак іноді трапляється, що для маленького чоловічка це єдина відома модель поведінки чоловіка по відношенню до жінки, або чоловіка по відношенню до вас. Він не знає інших можливих стосунків, тому повторює шаблон. І син починає почуватися чоловіком. Зараз проблема полягає в тому, щоб запропонувати йому інший спосіб спілкування не тільки з жінкою, але і з коханою і коханою людиною. Період повстання слід терпляче відмовлятися. Не відмовляйтеся від власної думки, терпляче вислуховуйте різні причини, намагайтеся розпочати дискусію з найважливіших питань. В іншому випадку дитина не отримає інформації про те, що розбіжності в думках не повинні негайно спричинити повну війну та зруйнувати добрі стосунки та теплі почуття. Що ви можете спокійно функціонувати, не погоджуючись у різних питаннях. Що існує ймовірність компромісу. Однак ви не можете прийняти зарозумілість і відсутність елементарної поваги. Син повинен розуміти, що це суперечить любові, і може її знищити. Він бачив це, спостерігаючи за своїм батьком, але ще не знає про цей причинно-наслідковий зв'язок. Почніть лікувати сина зріліше. Не заважайте його контактам з батьком. Нехай тато буде від спідвею та подарунків, а ти від обіймів та підтримки. Не скаржись і не критикуй свого батька. Зрештою, син знає, що ви постраждали, але він також пов’язаний із батьком. Кожна критика збільшує його сльозу. Навіть якщо ви не дбаєте про спидвей, не віддайте його. Попросіть висвітлити ці події. Спробуйте знайти спільний інтерес, який міг би зробити вас супутником. Ставтеся до свого сина все більше і більше як до свого опікуна і свого лицаря. Попросіть поради, допомоги, захисту. Зрештою, це ваша людина. Підтримуйте контакт із сім’єю, в якій чоловік галантний та ласкавий до своєї дружини. Син повинен це бачити, безпосередньо відчувати атмосферу життя у взаємній доброті. Якщо ви не покажете йому, що це можливо і приємно, важко буде порушити дублювання схеми реакції батька, що вражає його, оскільки він доброзичливий дорослий чоловік. Ви розумна мати, син емоційно прив’язаний до вас. Симптоми, про які ви пишете, - це не зниження авторитету вашого сина, а прояв вашої власної незалежності. Якщо ви не хочете втратити вплив на свою дитину, важливо підтримувати з нею добрі стосунки, активно (ні одним словом!) Підкреслюйте власні добрі сторони і не дозволяйте, щоб вас штовхали на позицію слуги. Важко, але це можна зробити. Ось коротше. Якщо ви хочете більше розповісти про свою ситуацію, зверніться до психолога, який займається сімейною терапією.
Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.
Барбара Śreniowska-SzafranВчитель з багаторічним досвідом.
.jpg)
