Проблема, стара як світ. Бабуся хоче вирішити, як виховувати дитину, бо вона "це знає краще", ніж молода мама. Конфлікти на цьому тлі виникали завжди. Як бути з такою ситуацією? Ви завжди йдете на компроміс заради справи або влаштовуєте свій шлях?
«Коли тобі був рік, я давала тобі звичайне молоко, і ти якось живеш», «Коли мої діти були маленькими, вони мали спати після обіду, і ніякої дискусії не було» - скільки разів ви чули подібні коментарі від своєї матері чи свекрухи? Скільки разів ви вступали в суперечки через різницю в методах виховання?
Ну, такі конфлікти існують століттями. Ви повинні прийняти це і зробити все можливе, щоб не привести до справжнього розколу вдома. Тож давайте навчимось двом речам: дипломатії (захищати право вирішувати власну дитину, не ображаючи нікого) та слуханню (не вважайте, що бабуся хоче поганого для вашої дитини, і іноді варто скористатися її порадою).
Коли доводиться йти на компроміси щодо виховання своїх дітей
Але чиніть їм справедливість: мами та свекруха теж часом мають рацію, тому не відмовляйте заздалегідь від будь-якої поради лише тому, що вона надходить з їхніх вуст. Погляньте на них об’єктивно: вони люблять ваших дітей і хочуть прихилити їх до небес. У них за плечима труднощі материнства, і в ретроспективі вони знають, де допустили помилки у своєму вихованні. Якщо ви прислухаєтесь до їхніх коментарів, відкидаючи їхні емоції, ви можете виявити, що деякі з них є точними!
Ще одне: якщо бабуся і дідусь доглядають за вашою дитиною весь час, коли ви працюєте, важко відмовити їм у праві приймати певні рішення щодо вашої дитини. Зрештою, вони присвячують цьому свій час та енергію, тому вони також повинні мати можливість запровадити власні правила догляду за дітьми.
У такій ситуації доводиться йти на компроміс - узгоджувати правила виховання дитини разом. Разом вирішуйте, що дозволяти йому, а що не робити, в який час він повинен лягати спати і т. Д. Найголовніше, щоб ви сформували єдиний фронт, тобто щоб правила ваших батьків не відрізнялися від правил ваших бабусь і дідусів. Тільки тоді дитина не буде розгублена і легше буде виконувати вказівки та заборони дорослих. Думаючи про найкращі методи виховання разом, у бабусь і дідусів з’явиться відчуття, що ви дбаєте про те, що вони думають.
Коли необхідно захищати право приймати рішення щодо освітніх методів
У кожної матері, навіть у найкращої, часом виникають сумніви: чи я дбаю про свою дитину? Чи можу я дозволити йому щось робити або я повинен це заборонити? Це природні дилеми, з якими стикаються навіть психологи, коли йдеться про власних дітей. Тоді добре звернутися за порадою до мудрої книги або скористатися коментарями досвідченої людини, наприклад, матері чи свекрухи.
Але одне - попросити про допомогу, а інше - почути “добру пораду” на кожному кроці! Багато таких батьків вважають, що їх дорослі доньки та сини ще занадто молоді, занадто недосвідчені і занадто дурні, щоб піклуватися про своїх улюблених онуків. Тому вони не пропустить вказати на свої помилки, нагадати їм про те, як виховувались діти у свій час, рекомендувати, як діяти в різних ситуаціях тощо тощо.
стій! Перш за все: їх онук чи онука - це насамперед ваша дитина, і тому ви (звичайно, разом із батьком дитини) маєте право вирішувати спосіб виховання, годування, одягання чи лікування. І хоча іноді ви можете помилятися, ви завжди бажаєте найкращого для своєї дитини і не заподієте йому чи їй шкоди. І якщо ви робите щось не зовсім правильно, це важко - людина вчиться на помилках.
Коли ви робите щось проти поради матері або свекрухи, вона може подумати, що ви з’їли всю свою кмітливість. Це не зовсім так. Скажіть, що час зміниться, і кожне покоління має свої методи виховання. Те, що є старим і перевіреним, не завжди добре, тому що рекомендації щодо раціону малюків, способу їх лікування або способу засинання також змінюються. Молоді матері, як правило, краще освічені в цьому відношенні, тому що вони ходять до пологів, читають журнали та путівники для молодих батьків. Тому захищайте свої аргументи і не дозволяйте бабусям взяти під контроль вашу дитину.
Мистецтво дипломатії
Буває, що бабуся в ім’я любові до онука робить (на вашу думку) кардинальні виховні помилки. - Ми домовились, що дитину вдень вкриють лише ковдрою, адже вдома тепло - каже мама шестимісячного Мачік - Але моя свекруха не може з цим встигати. Вона накриває дитину ковдрою і навіть одягає шапку! Потім малюк перегрівається, пітніє і втомлюється.
Беата, мати однорічної Оли, має подібні проблеми. - Мама дає дитині їсти, наприклад, полуницю, - каже Беата. - А коли моя дочка захворіла, вона хотіла давати їй молоко з коробки з медом, бо так ставилася до мене, коли я була маленькою. Мама не розуміє, що це алергенні продукти, заборонені для дитини цього віку.
У таких ситуаціях, перш за все, розмовляйте. Не метушіться, просто спробуйте порозумітися: запитайте і поясніть, чому ви хочете, щоб це було саме так, а не інакше. Щоб не піддаватися твердженню, що ви з’їли всі думки, зверніться до влади. Наприклад, говорячи про дитину, випадково скажіть: «Знаєш, мамо, педіатр сказав, що немовлята можуть їсти хліб лише після досягнення ними 12 місяців», або: «Я читав, що немовлята повинні мати рівномірний ритм дня. Може, ми дізнаємось, що Бася на прогулянці між 10.00 і 12.00, а потім вечеряє і спить? ».
Якщо потрібно вказувати свекрусі, що вона зробила щось не так, як ви хотіли, краще, щоб ваш чоловік взяв у нього інтерв’ю. І навпаки, коли справа стосується вашої матері, поговоріть з нею. Краще отримувати коментарі від власної дитини, ніж від зятя чи невістки.
Ніколи не звертайте увагу своєї матері або свекрухи на дитину. По-перше, ви знищите авторитет своєї бабусі. По-друге, малюк помітить, що у вас є різні думки щодо теми, і буде ним користуватися, наприклад, він відмовляється пити молоко від своєї бабусі, бо знає, що вона не змусить його це робити.
Мистецтво компромісу
Зрештою, бабусі та дідусі - найближчі люди, на яких майже завжди можна покластися. Нехай вони часом балують вашого онука.Дитині важливо знати, які правила існують у його сімейному будинку, і розуміти, що візит до бабусі - це своєрідне свято, тому він може трохи відпочити з нею або з’їсти більше солодощів.
щомісяця "M jak mama"
