Мені 21 рік, я у стосунках вже 4 роки і маю проблеми, бо мій хлопець двічі залишав мене. Це був жахливий досвід, тому що я дуже люблю його, але я дав йому шанс. Через кілька місяців я дізнався, що протягом трьох років, коли ми були разом, він писав з іншими дівчатами, ударяючи по них. Я не залишив його, але втратив довіру до нього, а що стосується мене, то моя самооцінка впала з 90% до 30%. Ми живемо разом 2 роки, ось уже рік він каже, що на 100% чесний зі мною і поки що мене не підводив. Він каже, що шкодує про те, що зробив, і що хоче лише бути зі мною. Зараз я йому довіряю на 90%, і, хоча між нами це дуже добре, в мені є певна невпевненість. Ну, після того, що я пережила (я маю на увазі розриви і той факт, що він писав разом з іншими дівчатами за моєю спиною протягом 3 років), я дуже заздрила йому. Я заздрю, коли дивлюся комедію по телевізору, і раптом з’являються дами з оголеними грудьми, я постійно запитую, з ким пишу. Я завжди підозрілий, ревнивий, коли ми на вечірці, а він подивиться на іншу. Я завжди ревную інших, привабливих жінок. Просто ця ревнощі з’їдає мене зсередини. У такі моменти я кажу те, що мені спадає на мову, навіть ображаю його, кажучи, що він бабник. Що я повинен робити із собою, щоб уникнути такої шалено заздрості? Це руйнує мене зсередини до такої міри, що я неспокійно сплю або мені сниться, що вона зраджує мені з іншим. Я боюся, що через мою ревнощі він насправді піде від мене, що йому набридне те, що я весь час забороняю йому щось робити (навіть ту комедію, де ті дівчата з оголеними грудьми). Він запевняє мене, що завжди хоче бути зі мною, але у мене все ще є ця ревнощі та невпевненість, що, можливо, він напише іншому або залишить мене. Я прошу допомоги, бо знаю, що це єдиний чоловік на все життя, і не хочу псувати це своєю ревнощами.
Ревнощі пов'язані з основними механізмами функціонування і супроводжують майже кожну людину. Однак, коли він збільшується в інтенсивності і починає негативно впливати на наступні сфери життя, наприклад, стосунки, сон, стосунки з навколишнім середовищем, слід поглянути, що можна зробити в цій ситуації. Поведінка хлопця, яку ви описуєте, можливо, підірвала вашу довіру та самооцінку, але те, що сталося, не скасовано.
Тепер, коли ви вирішили спробувати ще раз, важливо, щоб обидві сторони працювали однаково наполегливо. Ви пишете, що ваш партнер намагається не створювати ситуацій, які можуть викликати ревнощі, але ви відчуваєте занепокоєння та змушені контролювати. Переконайтеся, що ви прояснили все, що стосується розриву стосунків та флірту, про який ви пишете. Якщо деякі проблеми не вирішені, вам буде важко відновити стосунки.
Перезапуск - це постійний процес, тому важливо, щоб ви обоє знайшли час. Постанова: з завтрашнього дня я не буду відчувати ревнощів, а примус контролювати, приречений на провал. Буде легше і конструктивніше не стримувати почуття, які все одно виникають, а докладати зусиль, щоб обмежити поведінку, яка виникає внаслідок цих почуттів, наприклад, перевіривши телефон партнера. Коли ви думаєте про це в довгостроковій перспективі: як довго цей контроль повинен насправді тривати? Місяць, рік, назавжди? Такі обмеження лише породжують непотрібну напругу у ваших стосунках. Ви не впливаєте на те, що робить ваше оточення (сцени з фільмів, посмішки друзів тощо), ви впливаєте на свою реакцію лише тоді, коли є сигнал, який викликає у вас ревнощі. Варто було б поглянути на вірування та тлумачення, що виникають у контексті таких епізодів.
Після того, як ви прийняли рішення, що це «єдиний», і ви хочете боротися за стосунки, перед вами постає інший вибір: або застрягнення в відчутті поранення і повторення засвоєних зразків, або проробляючи все це і рухаючись вперед. Підтримка спеціалістів може бути корисною при роботі над формуванням почуття безпеки на основі власних ресурсів, а не ваших стосунків. Відновлення довіри до хлопця - це здебільшого питання часу, але робота над самооцінкою - це інше. Криза самооцінки - це також сфера, над якою ефективніше працює в приватному житті офісу разом зі спеціалістом. Однак я міг би запропонувати з вашого листа - звертати увагу на себе, замість того, щоб контролювати себе та міркувати про можливу зраду. Подбайте про себе, але не лише у фізичному, особливо в духовному сенсі. Подбайте про свою пристрасть або відкрийте для себе абсолютно нову. Приємна, але захоплююча діяльність дозволить вам менше концентруватися на справах партнера. Частіше бачте людей, які віддають вам перевагу. Приємна компанія, можливість поспілкуватися та дистанціюватися від повсякденного життя може бути надзвичайно корисною. Відбудова світу поза стосунками зазвичай добре працює для самих стосунків.
Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.
Patrycja Szeląg-Jarosz Психолог, тренер, тренер з розвитку особистості. Вона здобула професійний досвід роботи в галузі психологічної підтримки, кризового втручання, професійної активації та коучингу.
Він спеціалізується у сфері життєвого коучингу, підтримуючи клієнта в підвищенні якості життя, зміцненні самооцінки та активної самооцінки, підтримці життєвого балансу та ефективному вирішенні проблем повсякденного життя. З 2007 року вона пов'язана з неурядовими організаціями у Варшаві, співпрацює з Центром розвитку особистості та психологічних служб Компаса
