Підліток на військовому шляху, тобто важкому підлітковому періоді

Ваша дитина росте, стає самостійною людиною і шукає спосіб висловити це. Підлітковий вік - важкий час для родини. Дитина бунтується, більш дратівлива, у неї змінюються настрої. Ви можете пережити цей непростий час дозрівання, потрібно лише знати, як.

Донька гарчить на мене щоразу, коли ми розмовляємо, або кричить геть, ляскаючи дверима.Вона ніколи не створювала проблем, але тепер може бути нестерпною, - скаржиться мати 13-річної Емільки. Це типові симптоми повстання підлітка. Їх інтенсивність залежить від темпераменту дитини та нашого контакту з нею. Що з дитиною? Це просто переходить у підлітковий вік.

У його житті є багато змін. Його зовнішність змінюється - він схожий на дорослого - змінюється і психіка.

Повстання підлітка

Це період інтенсивного росту і змін в організмі. Гормони «гудуть», впливаючи на перепади настрою та більшу дратівливість. Крім того, дитина-підліток хотів би мати більше свободи та довіри. Вона хоче, щоб її сприймали серйозно.

Тим часом ми, батьки, вимагаємо від нього все більше і більше, застосовуємо все нові і нові заборони та обтяжуємо їх новими зобов'язаннями. Ось чому народжується бунт. Погіршиться, якщо ми не зрозуміємо дитину. Дитина-підліток відчуває свою індивідуальність і хоче її підкреслити. Починається з найпростішого.

Різне вбрання, зачіска з ірокезом, кільце на носі, татуювання, декор темної кімнати тощо підкреслюють його індивідуальність та передають відокремленість від батьків. Зовнішній вигляд і поведінка підлітка кричить: "Гей, я стаю дорослим, я маю свою думку, свої потреби та проблеми. У моєму житті стільки всього відбувається, мені важко з усім цим боротися ...".

• Не підвищуйте голос. Ваш крик - сигнал дитині про те, що ви йому не допоможете.
• Послухайте спочатку. Нехай він висловить свою точку зору.
• Не перебивайте коментарями. Задавати питання. Якщо ви бачите, що ваша дитина має проблеми з реагуванням, не наполягайте. Можливо, через кілька хвилин вона буде готова відповісти вам. Натискаючи, ви лише знеохотите їх.
• Вам не потрібно погоджуватися з тим, що говорить ваш підліток, або не виконувати всі його прохання та тиск. Не дозволяйте йому маніпулювати вами. Але пам’ятайте аргументи. Уникайте слів "Я забороняю вам, це закінчилося".
• Розмовляйте спокійно. "Я вас розумію, але ...", "Мені подобаються ваші аргументи, але ви не переконали мене, ми повернемось до цієї розмови через рік".
• Якщо ви забороняєте щось для своєї дитини, обґрунтуйте чому. Зізнайтеся: "Я переживаю за вас. Я не хочу відпускати вас на цей концерт, бо я не можу запобігти тому, що там може з вами трапитися". Дитина відчує, що ви дбаєте про них. Можливо, запропонувати взяти їх на цей концерт і забрати.
• Трохи здивуйте свою дитину, здивуйте. Поставтеся до проблеми з гумором. Зніміть напругу, дайте дитині зрозуміти, що у нього хороший батько.
• Не кажіть: "Я у вашому віці, це ..." або "Мені було гірше, у вас все є" - це ні за що. Краще візьміть дитину за покупками, покажіть, скільки щось коштує і скільки часу потрібно для цього.
• Не читайте лекцій і не розмовляйте, як маленькі. Ставтеся до своєї дитини як до партнера. Перекладіть простим, зрозумілим способом

Розумне встановлення меж

Це "перетворення" в самостійний суб'єкт є природним етапом розвитку. Якщо батьки це зрозуміють, їм і їхній дитині буде легше пережити цей непростий час. Повстання починається рано, але у віці від 10 до 18 років батьки все ще встигають виховати їх у відповідальній дорослій людині. Тому необхідно встановити межі свободи таким чином, щоб мати можливість їх розширити. Якщо цього року, наприклад, ми не дозволимо самостійно здійснити поїздку з друзями, ми можемо зробити це за рік-два.

Але пояснимо дитині, чому ми це робимо. Буває, що батьки дозволяють молодшим дітям робити більше, ніж їх старшим. 10-річна дівчина грається з хлопцями, але коли їй виповнюється 14 років, батьки раптом помічають, що вона стає жінкою, і забороняють їй бігати зі своїми друзями. Потім вона думає: "Як я могла, два роки тому, а тепер, коли я вже старша, ні? На вечірці, що знаходилася в двох будинках від мене, я могла бути до 22:00, тепер я повинна повернутися о 21:00?". Права не можуть бути відкликані один раз. Ви повинні їх дозувати!

Участь батька у вихованні підлітка

Зазвичай це мама, яка витрачає більше часу на виховання своїх дітей, ніж батько. Тим часом підліток потребує підтримки обох батьків. Особливо в конфліктній ситуації, наприклад, після сварки з матір'ю, голос батька буде надзвичайно цінним - навіть коли він не присутній у житті дитини щодня. Тато може повести дитину в кінотеатр, попросити допомоги в ремонті машини, вислухати, розповісти щось про себе, нехай дитина задає питання, терпляче пояснює. Нехай він розповість, як він бачить ситуацію, і спробує запропонувати рішення. Підліток відчує, що у нього двоє батьків, які цікавляться його справами.

1. Не недооцінюйте і не висміюйте смак, симпатію та потреби свого підлітка. То що, якщо він у рваних джинсах? То що, якщо він слухає музику, яка вам не подобається? Давайте згадаємо, як ви одягалися у цьому віці, яку музику слухали, як прикрашали свою кімнату.

2. Уникайте абсолютних плюсів і недоліків. "Ні, тому що ні і зараз". Ми не повинні дивуватися, якщо дитина не піде за ними. Все, що ми робимо силою, викликає бунт, також у дорослих.

3. Не тримайте дитину під дахом, щоб захистити її від зла цього світу. Підліток повинен засвоїти правила світу дорослих. Ви повинні розповісти йому про них і допомогти йому, щоб його перші переживання у цьому світі не стали для нього травматичним досвідом.

4. Забирання задоволення вашої дитини. стій! Трохи розуміння. Врешті-решт, вони нам також потрібні, не кажучи вже про підлітка, що переживає стрес

5. Перенесення наших нездійснених мрій і планів на дитину. Не відправляйте свого підлітка на курс підводного плавання (якщо йому це не подобається), бо вам його не дали. Прислухайтеся до його потреб, дайте йому власні пристрасті.

Повага та довіра до підлітка

Багато напруженості спричинені ситуаціями, коли батьки хочуть повністю контролювати дитину та недовіряють їй. Це не означає, що йому слід дозволити все робити, але коли дитина хоче влаштувати вечірку вдома, нам слід чітко визначити умови, наприклад, щоб гості були до 21 року, а алкоголю не було. Давайте покажемо вашій дитині впевненість.

Якщо ми йому не довіряємо, він не почуватиметься відповідальним. Виховання не полягає в тому, щоб тримати гілки під дахом і змушувати їх копіювати нашу поведінку. Переконайтеся, що його кімната чиста, але не возитися з тим, як розташовані книги (наприклад, складені, а не на полицях).

Нам не подобаються плакати на стінах чи музика, яку він слухає? Шкода, це його світ, його стиль! До підлітка слід ставитися серйозно. Але це не означає, що ми повинні, наприклад, покласти на нього тягар догляду за молодшими братами та сестрами або вимагати рішення дорослого.

Голос підлітка у сімейних справах (куди поїхати у відпустку, які меблі купити тощо) - це хороший спосіб показати, що ми дбаємо про нього. У довірі є велика сила, яка робить вас відповідальними. Діючи розумно, ми маємо шанс створити міцні, справжні зв’язки, які дадуть плоди в майбутньому.

Якщо ви боретеся з підлітком, ви можете звернутися за допомогою:

• У психолога в сімейній клініці.
• В Асоціації OPTA, Варшава, тел. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
• У психологів на телефонах довіри. Якщо вони не вирішують ці проблеми, вони направлять вас до відповідного закладу на місці.
• У путівниках для батьків підлітків. Ось декілька пропозицій: Майкл Дж. Бредлі - Так, ваш підліток божевільний!, Адель Фабер, Елані Мазліш - Як говорити з підлітками, щоб вони нас слухали. Як слухати, як вони розмовляють з нами, Елізабет Фенвік, доктор Тоні Сміт - статеве дозрівання. Практичний посібник для підлітків та їх батьків.

Мистецтво розмовляти з підлітком

- Найважчий спосіб порозумітися з власною дитиною, - скаржаться батьки підлітків. І хоча найбільшими помилками в цей період є помилки в спілкуванні, ви не повинні здаватися, а постійно вступати в діалог. Важко налагодити контакт, коли ми більше не розмовляємо між собою.

Підлітку важливо поговорити з дорослим, адже тоді він сам почувається більш дорослим. Якщо ми бачимо, що у дочки проблеми зі своїм хлопцем, хорошим рішенням є розмова з дорослою жінкою (матір’ю, тіткою). Трохи зізнань, трохи жарту в атмосфері жіночої солідарності будуть корисними.

Підліток почуватиметься зрозумілим. Не існує універсальної моделі, яку можна використовувати в розмові з кожним підлітком, ані перевірених прийомів. Наші діти - це окремі особи. Однак існують правила, про які слід пам’ятати, розмовляючи.

Чому діти агресивні? Звідки береться такий тип поведінки? Психолог Малгожата Райхерт-Левандовська дуже широко обговорювала тему дитячої агресії у програмі Міхала Поклемковського "Дроговскази" на Ескі Рок:

Щоб переглянути це відео, увімкніть JavaScript і подумайте про оновлення до веб-браузера, що підтримує відео

щомісяця "Zdrowie"