Мій чоловік походить із патологічної родини. Батьки довго розлучалися, батько був алкоголіком і зносив квартиру в стані алкогольного сп’яніння. Мати не піклувалася про дітей належним чином (мого чоловіка та його сестру), думаю, вона більше доглядала за собою, діти робили те, що хотіли. Вона не розмовляла з ними, не навчила їх діяти в житті. Зараз я страждаю від цього. Мій чоловік не може жити з іншою людиною (я), не розуміє, що тепер ми повинні приймати всі рішення разом. Він не може говорити, він усувається і звинувачує мене в спробі маніпулювати ним та керувати ним. І я просто намагаюся навчити його і показати йому, як діяти в житті, що добре, а що ні, і т. Д. Я виховувався в цілісній родині з усталеними моральними принципами. Мене навчили, як діяти в житті. Я мав приклад люблячої сім’ї та щасливого шлюбу. І зараз я хотіла б внести це у свої стосунки, але мій чоловік розглядає це як спробу "налагодити це" і захищається від цього. Ще до весілля він почав демонструвати, наскільки агресивним може бути, зараз цього стає все більше і більше. Він спокійний, поки не злиться, недостатньо кричати, він завжди повинен щось зруйнувати. Найчастіше він виносить на меблі (на мою думку, він підсвідомо наслідує свого батька, якого ненавидить). Я починаю його боятися, і вже якийсь час негативно ставлюся до нього. Тепер, що б він не робив і не говорив, я заперечую. Я нервував і обернувся проти нього - із взаємністю. Нещодавно ми обоє опинились разом, бо мусимо, а не тому, що хочемо. І ми лише через 7 місяців після весілля. Я думаю, що нам слід почати зі зміни свого ставлення до себе, але я не знаю, як це зробити. Через те, що всій його сім’ї не вистачає ввічливості та гарних манер, я не хочу з ними мати справу. Боюсь, він завжди буде таким, як усі. Навіть на нашому весіллі мені було соромно за їхню поведінку перед моєю сім'єю, особливо його матір'ю, яка пересіла молодого хлопчика на одному зі змагань. Якщо найближчим часом нічого не покращиться, я думаю, що вирішу розлучитися. Будь ласка, допоможіть.
Невідомо, чи ти маєш рацію. Якщо у відносинах щось руйнується, як правило, винні всі. Ваш лист показує, що ви ідеальні, що у вас чудова сім’я і що ви є мірилом того, що добре, а що погано. Таке ставлення партнера вже засмучує більшість чоловіків. Він злиться, а ти розумуєш і принижуєш його і всю його родину - цікаво, що гірше? ... Ти пишеш про зміну ставлення. Це правда - вам потрібно змінити своє ставлення одне до одного, бо з цього нічого не вийде. Я пропоную вам почати з себе: перестаньте бути його вчителем і станьте партнером. Чоловіки можуть бути важкими і злими, але лише як його партнер ви будете знати, чи можете ви бути з ним чи ні. Він також матиме шанс перевірити, чи влаштовує його така дружина. Наразі він не хоче бути з мудрим всезнаючим учителем, який розмовляє з ним психологічним тарабарством, і ти не хочеш бути з хлопцем, який є грубим, грубим, некерованим та агресивним. Питання лише в тому, звідки взялися ці установки? Ви такі і ніколи не зміниться, або вони є результатом взаємної взаємодії один з одним. Бо справа не в тому, що кожна добра сім’я виховує ідеали - там теж є вбивці. І справа не в тому, що кожна патологічна сім’я виробляє агресивних психопатів, там також живе багато чудових людей. Тож давайте не будемо судити, що хтось кращий чи гірший - це велика помилка, особливо у стосунках. Перевірити, коли милий, спокійний, ласкавий, культурний? Адже ти чомусь його полюбив ... Чи багато чи мало моментів і які обставини, про що ти говориш, як ти поводишся. Перевірте, що робить його крутим хлопцем. Також перевірте, коли і що його засмучує. Також перевірте, наскільки це важливо для вас. У багатьох людей вони функціонують залежно від середовища та обставин, які для них створені. Наразі ти створюєш для нього пекло (навіть якщо він цього заслуговує). Спробуйте створити для нього дім, який приймає його і є більш показовим, підтримуючим, ніж заперечуючим і докоряючим, і може виявитись, що йому цього достатньо, щоб щось зрозуміти і почати змінюватися. Легко розлучитися і важче скласти стосунки між двома людьми. Вам доведеться попрацювати над відносинами, розпізнати їх слабкі сторони, зрозуміти, що ідеальних людей не існує, що всі винні, але всі винні в чомусь іншому. Тоді доводиться намагатися це змінити, працювати над цим, підтримувати і слухати одне одного, і лише тоді, коли результатів немає, думайте про розрив стосунків. У будь-який час ви можете звернутися до фахівця, який може допомогти вам у цьому питанні.
Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.
Петро Мосакпедагогічний психолог та бізнес-психолог, бізнес-тренер, психотерапевт, викладач університету.
