Ви не напористий? Вам здається, що всі користуються вами на кожному кроці? Чи відмовляєтесь ви від власних потреб та здійснення мрій? Ви не наважуєтеся чітко і рішуче висловити свої бажання та думки? Тоді вам знадобиться короткий урок напористості.
Цього року я не роблю Святвечір. Ми їдемо з батьком до Закопаного! Моя мама сказала два роки тому. Спочатку я був у жаху. Як у тому, що? Що можна сказати про оселедець у вершках, коропа в желе, подарунки, закочені під ялинку під час перерви між варениками з борщем та маком? Але після того, як перший шок закінчився, я почав бачити позитивну сторону повстання моєї мами. Ну - за столом не буде ні дядька Йозека, ні вимушених посмішок ... Тож я відмовився від протестів і пішов з ними. Замість того, щоб сидіти біля телевізора і бурчати один на одного, ми гуляли по Губалувці, їли смажену на грилі та пили глінтвейн. І всі були задоволені.
Читайте також: САМОПРИЙНЯТТЯ: 13 порад, щоб почувати себе добре. ПРОЩЕННЯ: Як вибачитися, вибачитися? Провина: ознака зрілості чи хвороби?
Будь напористим: чітко розумій, чого хочеш
Багато жінок мріють провести Різдво по-іншому. Ми хотіли б, щоб цей час не асоціювався лише з перевтомою та стресом. Щоб канікули були справжнім переживанням близькості, хвилиною спокою. Але для більшості з нас Різдво - це насамперед обов’язок. Чи можна це змінити, не ризикуючи сімейними сварками?
- Ти можеш, - каже Анна Шлівіньска, психотерапевт із лабораторії психотерапії та психоосвіти у Варшаві. - Однак потрібно заздалегідь підготувати землю. Не будемо оголошувати свої напористі резолюції 23 грудня, бо родина сприйме це як поганий жарт. Найкраще розпочати обговорення цієї теми набагато раніше. Потрібно чесно сказати, як це відчувається - що ми хотіли б спробувати якийсь інший варіант відпочинку, наприклад, поїхати в гори або відвідати сім’ю. Ви також можете вимагати, щоб наші родичі більше брали участь у підготовці, або попередити, що цього року вареників не буде, якщо хтось не допоможе їх приготувати. Кожна зміна вимагає часу. Можливо, ми не зламаємо опір зараз, але якщо ми будемо наполегливо наполягати на цьому, то, можливо, ми досягнемо успіху наступного року. Переконайтеся, що вся родина обговорює, як добре провести Різдво. Важливо також дотримуватись свого слова і наполегливо дотримуватися свого рішення. Якщо я оголошу, що п’єрогі не буде, я не повинен намагатися зробити їх безпосередньо перед Святвечором. Сім'я завжди прагне зберегти статус-кво. Якщо мама досі пожертвувала собою, зручніше всім залишатися такими. Тому будь-яка спроба змін зустріне опір. Але якщо ви виявите послідовність і твердість, з часом моїм родичам доведеться прийняти ці зміни.
Асертивність
Це слово прийшло до нас з англійської мови в 1960-х. Це означає мати та висловити власну думку, емоції та настрої у межах, які не порушують права та територію інших людей та вашу власну. Асертивність - це:
- здатність висловлювати думки, критику, потреби
- здатність говорити так, що не є покірним і не шкодить іншим
- здатність отримувати критику, судження та похвалу
- самосвідомість
- чутливість до оточуючих.
Напористість полягає не лише у тому, щоб сказати «ні»
Більшість із нас пов’язують напористість із відмовою. Це досить спрощення. - Відмова - це лише частина напористої поведінки, - пояснює Анна Слівінська. - Насправді це здатність висловлювати свої думки, почуття та погляди, зберігаючи власні психологічні межі та поважаючи межі інших людей.
Вміння сказати "так" так само важливо, як і вміння сказати "ні". Ми напористий, коли можемо отримувати як похвалу, так і критику. Також коли ми знаємо, як попросити про допомогу. Зазвичай ми представляємо одне з двох крайніх установок: бути покірним чи агресивним щодо інших. Асертивність знаходиться десь посередині, між підпорядкуванням та агресією. Це здатність домовлятися, спілкуватися з людьми, зберігаючи власну індивідуальність і не нав'язуючи свою думку іншим.
На відміну від зовнішнього вигляду, це непросто. Для багатьох з нас проблема полягає, наприклад, в отриманні похвали.Але це все так просто! Коли хтось хвалить вас за щось (наприклад, за хороше володіння англійською мовою), і ви з цим погоджуєтеся, просто скажіть "Дякую, я справді добре працюю з англійською", а не "Ах ... це просто сталося ... випадково".
Прийміть ту ж критику. Якщо ви запізнюєтесь на роботу, і ваш керівник вказує вам на це через це, ви коротко говорите: "Так, я запізнився, вибачте". Однак, якщо критика не зовсім правильна, постарайтеся бути фактичним, без агресії, щоб пояснити ситуацію, наприклад, сказавши: «Дійсно, цього місяця я пропустив двічі, але це неправда, що я все ще роблю».
Навчіться говорити «ні». Це одне коротке слово може багато чого змінити. Це може повернути вам гідність і самооцінку - поки ви знаєте, коли ним користуватися. Традиційно виховувані в звичці підкорятися, жінки, як правило, мають більшу проблему відмови, ніж чоловіки. Ми вважаємо, що це не підходить для нас. Ми боїмося, що хтось перестане нам подобатися.
Асертивність - це баланс між захистом власних кордонів та егоїзмом
- Майже впевнено, що ми зустрінемо опір. Але якщо ми дійсно не хочемо щось робити, у нас є вибір - або сказати комусь «ні» і сказати комусь «так» - тоді ми втрачаємо повагу один до одного. Або ми відмовляємось, ризикуючи образитися, але зберігаємо відчуття внутрішньої гармонії із собою. Якщо ми нікому не нашкодимо своєю відмовою, краще піддатися незадоволенню іншої людини, ніж погодитися на щось проти нас самих, - каже Анна Шлівінська. Асертивність - це тонкий баланс між захистом власних кордонів та егоїзмом. Важливо не випускати з уваги цю різницю. Якщо ваш намір не нашкодити комусь, ви маєте право відмовити. Звичайно, ні з ким не станеться нічого поганого, коли ви поспішаєте з родиною на різдвяне прибирання, навіть якщо діти спочатку почуваються пораненими. Якщо ви відмовитесь допомогти хворій людині - це буде вже не напористість, а жорстокість.
ПроблемаПростий рецепт відмови
Асертивність не дається заздалегідь, але її можна навчити. Це простіше, коли ми знаємо, чого насправді хочемо і які наші життєві цілі. Ось кілька простих порад, як правильно сказати "ні":
- Спершу будь напористим до себе - будь чесним щодо того, що ти хочеш і чого не хочеш робити. Відокремте те, що насправді є вашим, від того, що походить від вашого виховання (наприклад, голос матері, який говорить вам, що не правильно говорити «ні»).
- По-перше, твердо скажіть "ні" тим тоном, який змушує його звучати як "ні" (а не, наприклад, благальним тоном).
- Уникайте форми "не можна". Це пастка, якою легко може скористатись ваш співрозмовник. Крім того, напористість вимагає чесності з самим собою, тому, якщо ти чогось не хочеш, ти повинен визнати це, а не робити вигляд, що є об’єктивні причини для відмови.
- Відмовляючи комусь, чітко повторіть те, що ви не будете робити (наприклад: "Ні, я не позичу тобі ...").
- Коротко обґрунтуйте свою відмову, але не вступайте в дискусії.
- Переконайтеся, що ваше повідомлення є стислим і чітким, наприклад, "Ні, я не позичу вам машину, оскільки я не маю звички робити це".
Пам'ятайте, що ви маєте право сказати "ні", помилятися і вести власне життя. Якщо ви просто дасте собі це право - ніхто у вас його не забере.
Напористість дає відчуття сили
Опанування мистецтва напористості не означає, що відтепер у житті будуть усі троянди. Ваші улюблені можуть захищатися від змін або взагалі не приймати їх. Адже варто тренувати напористість. Чому?
- Бо тоді ми маємо шанс висловитись більш достовірно. Ми живемо у більшій злагоді із самими собою, - каже Анна Шлівінська. - напористість дає відчуття сили. І мова йде не про переконання когось, а про розвиток здатності спілкуватися з людьми, не впадаючи в конфлікти. Асертивність означає більшу відповідальність і зрілість у житті. Але також більший шанс зберегти здоров’я. Люди, які постійно живуть у внутрішніх конфліктах, стають дедалі розчарованішими. Погоджуючись на речі, яких ми не хочемо, ми більше схильні до виразок, неврозів, депресій та звикань. Енергія незадоволення руйнівно діє на наш організм.
Тому ми завжди повинні намагатися бути відкритими щодо того, що ми думаємо, що відчуваємо; що ми хочемо і чого не хочемо, з чим погоджуємось, а з чим ні - не завдаючи нікому шкоди, не ображаючи та не зневажаючи.
