Як говорити про політику за сімейним столом?

Політика розділяє не тільки соціальні та соціальні групи, а й сім'ї. Наші установки радикалізуються, а наші погляди поляризуються. Як говорити про політику зі своїми близькими, щоб розбіжності в поглядах не переросли у сварку двох непримирених партій? А коли краще взагалі не згадувати політичні теми?

Якщо ми знаємо, що за стіл будуть сидіти люди з дуже різними політичними поглядами, то перед зустріччю навіть варто поговорити з потенційними опонентами та запропонувати їм поховати бойову сокиру під час свят. Давайте поставимо їх на відстані за стіл, і коли розмова переходить на політичні теми, а дискусія починає посилюватися, давайте м'яко нагадувати гостям, що візит - це не бойова арена. У таких ситуаціях корисно вміло розрядити атмосферу жартом (але будьте обережні - це не може бути знущанням над однією із сторін!) Або вмілою зміною теми розмови.

Припускаючи, що метою сімейних зборів є спільне святкування свят чи днів народжень, спочатку ми можемо запропонувати присутнім, що ми не будемо обговорювати політичні теми. Це правда, що господарям не слід забороняти вільно поводитися, але вони можуть активно впливати на її перебіг до і під час зустрічі та вживати певних дій, щоб забезпечити кожному з їхніх гостей комфорт.

Давайте поговоримо відкрито

Іноді трапляється так, що не можна не говорити про політику, бо вона по-особливому впливає на кожного. Наприклад, мій дядько сподівається відновити попередній пенсійний вік і розраховує вийти на пенсію наступного року; племінниця чекає на дитину, зачату в результаті програми ЕКО, запровадженої попереднім урядом. У такій ситуації немає сенсу робити вигляд, що ми всі згодні - ви повинні висловлювати свої думки відкрито, навіть не розраховуючи на те, що ми переконаємо іншу сторону.

Це рішення добре, оскільки ми знайомимося з аргументами наших опонентів і маємо шанс висловити своє. Це дозволяє нам з’ясувати, що турбує наших близьких, і, як наслідок, полегшити взаємну ворожість та наслідки напруженості. Однак, щоб це сталося, нам потрібна допитливість і відкритість до іншої людини, і - що не менш важливо - усвідомлення того, що випливають з наших емоцій, і контроль над ними. Їх надлишок заважає не лише суттєвій аргументації, але й заважає нам слухати іншу сторону. В результаті дискусія може обернутися сваркою, і опоненти копаються в своїх позиціях.

Тому варто встановити певні правила ведення бесіди і дотримуватися їх під час зустрічі. Завдання господарів нагадати їм про них та дипломатично полегшити суперечку. Їх знання про сімейний стиль спілкування, який важко змінити, та усвідомлення характеру взаємин між гостями тут приносять користь. Часто суперечка про політику стосується не політики, а інших нерозкритих і важливих причин: лікування комплексів, почуття влади, контролю, підтримка авторитету, довготривалі кривди, приховані маніпуляції. Про них варто пам’ятати, щоб вчасно загасити спалах.

Правила ведення суперечки

1. Ми зосереджуємося на суті суперечки, чітко і точно представляємо свою позицію, уникаємо відступів та аргументів емоційного характеру.

2. Ми визнаємо право кожного з присутніх на власну думку і даємо кожному шанс сказати своє слово.

3. Ми уважно слухаємо своїх опонентів. Ми не зупиняємось і не віримо їм на слово.

4. Ми контролюємо свої емоції, маючи на увазі, що розбіжності зумовлені різницею у поглядах, а не недоброю волею співрозмовника.

5. Ми відокремлюємо предмет від людини: уникаємо особистих «поїздок». Ми говоримо спокійно і доброзичливо, без будь-яких осудливих висловлювань, прямоти чи дражнилок.

6. Коли емоції беруть верх, ми перестаємо сперечатися і відкладаємо дискусію, поки атмосфера не заспокоїться.

Давайте подивимось на це їхніми очима

Щоб розмова стала конструктивною суперечкою, а не суперечкою, сповненою поганих емоцій, потрібно розвинути емпатію. Спробуємо зрозуміти точку зору нашого партнера, побачимо це його очима. Це непросто, якщо ми переконуємось, що іншу сторону не варто слухати, бо вона помиляється, з нею маніпулювали тощо. Але давайте на хвилинку уявімо, що інша сторона думає про нас точно так само (і, мабуть, так і є). Важливо усвідомити, що відчуває співрозмовник і які емоції викликають наші слова та поведінка. Тож давайте принаймні покажемо ваш намір вислухати іншу сторону, сказавши, наприклад, «Я не впевнений, що коли-небудь з тобою погоджуся, але мені цікаво, що ти думаєш і чому ти так думаєш». Давайте не лише вислухаємо аргументи, а й спробуємо відчути емоції співрозмовника і показати це («Я розумію, що це тебе злить ...»).

Ви також можете використовувати власні слова для формулювання поглядів опонента, запитуючи, чи це він має на увазі. Таким чином, ми виражаємо готовність досягти порозуміння, побудувати довіру, пом'якшити поштовх нападу співрозмовника і, мабуть, побачимо взаємність - опонент вислухає нас, так само, як ми його чули. Завдяки цьому ми залишимось на рівні предметної дискусії - і це дає можливість уникнути суперечок і зрозуміти міркування іншої сторони. І хоча ми все одно будемо розходитись у поглядах, з часом ми можемо розійтися в угоді.

Ми - сім’я, у нас спільні цінності

Старий жарт говорить, що там, де двоє поляків, є три партії. Однак під час сімейних зборів варто якомога частіше згадувати те, що у нас спільного - це може полегшити настрій та полегшити зв’язок із опонентами. Можливо, зараз ми не в дорозі, але щось змусило нас сісти разом за стіл у Великодню неділю. Нас пов’язують кровні зв’язки, прив’язаність до традицій, пам’ять про спільний досвід, турбота про близьких. Посилання на ці теми допоможе подолати відчуття відчуженості, яке, можливо, вкралось у наші стосунки.

Це можуть бути дрібниці: запитання про здоров’я давно невидимих ​​родичів чи спільних друзів, гордість за досягнення спільного онука, спогади про проведені разом роки тощо. Люди можуть пов’язувати дивовижні речі: старші можуть знайти спільну мову, скаржиться на сучасну молодь, молоді матері - говорять про прогрес або шкільні проблеми своїх дітей. Досить знайти крихітну щілину в оболонці іншості, щоб вона просочилася, якщо не співчуттям, то принаймні розумінням. Це значно полегшує встановлення контакту, коли співрозмовники знаходяться на протилежних сторонах барикади.

Слухайте, а не просто чуйте

У запалі дискусії трапляється так, що найголовніше для нас - це сформулювати аргументи, які шумлять у нашій голові. Ми не дозволяємо собі думати, що ми можемо помилятися або що інша людина також має рацію. Наші повинні бути на висоті: ми намагаємося кричати на співрозмовника, нехтуємо його аргументами. І хоча ми чуємо, що він говорить, ми не розуміємо значення його промови - бо ми не хочемо слухати. Наш співрозмовник - також далеко не слухаючи опонента - дарує нам удачу, і тоді взаємний ентузіазм зростає. Тим часом, щоб поспілкуватися з іншою стороною, ви повинні слухати і намагатися зрозуміти. Коли температура суперечки небезпечно підвищується, давайте зупинимося і спокійно скажемо: «А тепер поговоримо, я вас слухаю». Ця фраза може творити чудеса. Обговорюючи, варто пам’ятати принципи напористості, які допоможуть усунути агресію. Ось вони: і я, і мій співрозмовник маємо право на власну думку; ми говоримо їх відкрито, але ми не читаємо лекції та не нападаємо; ми говоримо про те, що відчуваємо самі, не засуджуємо і не критикуємо ставлення співрозмовника («це мене дратує / злить / турбує, що ...», а не «ти безнадійно засліплений ...»).