Роль матері - це роль, яку відіграють жінки, найбільш суворо оцінені навколишнім середовищем. Незалежно від того, що вони роблять, ви завжди можете вказати на їх помилки і змусити їх почуватись винними. А винність матері особливо руйнівна. Чому це відбувається і як з цим боротися?
Ви годуєте дитину з пляшечки? Відразу добра людина скаже: "Це неправильно, ви робите це заради комфорту і позбавляючи свою дитину цінних інгредієнтів, що містяться в материнському молоці". Або: "Груди після 1 року? Що ти робиш? Зрештою, ваше молоко нічого не варто, і ви зробите свою дитину залежною від вас. Ви даруєте дитині солодощі? Ви даєте йому карієс і зайву вагу. Ви не даєте солодкості? Нехай спробує, а то він колись кинеться на це. Ви хочете повернутися на роботу після пологів? Ви егоїстичні, а як щодо потреб вашої дитини? Ви вирішили взяти батьківську відпустку? Ви втратите шанс на кар’єру, випадете з ринку праці! Ви посадили свою дитину в ясла? Яка ти мати, ти ставиш їх під стрес і хвороби. У вас є одна дитина? Це буде егоїстично, балується і не впишеться в групу однолітків. Хочете чотири? Це перебільшення, ви застрягнете вдома ". І так можна було продовжувати і продовжувати. Кожна молода мама знає це на власному досвіді. І найгірше, коли у дитини є якісь проблеми - зі здоров’ям, розвитком, а потім із стосунками з однолітками, з навчанням. Тому що, мабуть, мати чимось знехтувала ... Зіткнувшись з постійною оцінкою, жінка переконується, що вона недостатньо старається, що вона не є хорошою матір’ю, що вона явно робить щось не так. Чому це так?
Стать, обрана для жертвопринесення
У більшості видів тварин саме самка відповідає за турботу про дитину, її годування, безпеку та розвиток. Це також стосується людей. Незважаючи на те, що соціальні відносини розвиваються до повної рівності жінок і чоловіків, жінки найчастіше залишаються вдома зі своїми дітьми. - Слід також пам’ятати, що перший зв’язок, який встановлюється між матір’ю та дитиною, дещо відрізняється від зв’язку між батьком та дитиною, оскільки він формується з періоду внутрішньоутробного життя, - каже психолог Марлена Трамбінська-Гадух. - Тато будує стосунки трохи пізніше. На самому початку він переживає дитину не так, як мати. Крім того, після пологів жінка відчуває, що лише вона здатна добре читати потреби своєї дитини, задовольняючи їх і що вона їй найбільше потрібна для розвитку. - Я називаю це материнською всемогутністю. Це стосується перших 3-6 місяців життя, - пояснює психолог. - У цей час увага матері зосереджується на малюкові, що часто передбачає віддалення партнера від справ, пов’язаних з дитиною.
Відсутність згоди на помилки
Коли жінка завагітніє, вона часто усвідомлює, що великою мірою від неї залежить, якою буде дитина, як вона буде розвиватися і як вона поводитиметься. Це означає, що вона хотіла б стати ідеальною мамою. Тоді вона дає собі все менше права на помилки, бо знає, що якщо вона спіткнеться, це негативно позначиться на її дитині.
Провина може виникнути внаслідок будь-якої невдачі під час вагітності або пологів. Пізніше, коли дитина підросте, це може бути спровоковано будь-якою відсутністю "як має бути" або різними труднощами у дитини, наприклад, емоційними.
Жінка також може відчувати провину за те, що життя дитини не поглинає її в достатній мірі, оскільки, наприклад, для неї важливі професійні питання. Мамам не тільки часто доводиться багато скаржитися на себе, але їх також оцінює кожен з точки зору їх ефективності та результативності. Вони повинні узгоджувати домашні та робочі обов’язки, бути доглянутими і в той же час забезпечувати дитину найякіснішим часом. - Матері соціально нав'язують, що вони повинні бути ідеальними, не допускати помилок і бути добрими у всьому. І вони роблять помилки і почуваються винними за те, що не відповідають цим соціальним очікуванням, каже психолог. - Але вони насправді не здатні їх виконати. Їх занадто багато, і вони часто суперечливі.
Варто знатиКритика з боку партнера
Нерідкі випадки, коли у дитини виникають проблеми, батько звинувачує матір у нехтуванні чимось. Це стосується захворювань, наприклад, вроджених, а також різних видів поведінки дитини. Це перекладання всієї відповідальності за дитину на жінку може бути наслідком недостатньої компетентності - батько не дуже піклується про дитину, оскільки він вірить, що вона не впорається, тому йому бракує основної інформації про догляд, розвиток та проблеми дитини: "У вас аутизм", " Плаче, бо він голодний, бо у вас занадто мало молока ". Легко звинуватити жінку, ніж дізнатись про дану тему та долучитися до вирішення проблем.
Другий аспект випливає з переконань про роль матері, взятих із сімейного дому. Чоловік вважає, що те, що робила його мати, є природним і що його партнер буде робити те саме. І у неї можуть бути інші схеми та плани, наприклад, вона думає про своє професійне майбутнє і не хоче залишатися вдома зі своєю дитиною до 18 років, незважаючи на те, що це робила мати її партнера. Більше того, чоловікам важче за жінок впоратися з невдачами, і вони вірять, що те, як функціонує їхня сім'я, формує їхню самооцінку. Коли в родині щось не так, вони хочуть вірити, що вони вистояли з приводу, саме тому вони часто звинувачують своїх партнерів відповідально: «Це завдяки тобі він кричить стільки, скільки хоче чогось. Ви навчили його цього "," Потурбуйся, у мене немає часу ". Але часто, коли жінка просить свого партнера показати, як робити щось інше, вона чує: "Це твоя роль, я мию руки". ЯК ВИДАЛИТИ ЦЮ СИТУАЦІЮ? Один із способів - залучити партнера з самого початку до турботи про дитину, обміну компетенціями, але без лекцій та лай. Тут працює принцип 3xP: показати, потренувати, похвалити. І тоді варто знятися, щоб партнер частіше міг доглядати за дитиною. Чим довше жінка віддаляє чоловіка від турботи про дитину, тим складніше відмовитися від цієї сфери. При цьому вона потрапляє в пастку, адже тоді чоловік може легко її засудити.
Читайте також: Відносини матері та дочки, або як побудувати зв’язок між ними стосунки між братами та сестрами, або як виховати дітей, щоб вони ...Надмірна захист: як не стати надмірно захисною матір’юДебют має свої права
Коли жінка дебютує як мати, вона опиняється в невідомому грунті, навіть якщо думала, що добре підготувалась до цього. Але ви не можете навчитися всього з книг, фільмів або в школі пологів. Ці навички засвоюються дією. Мати часто інтуїтивно знає, що потрібно її дитині. Він постійно вчиться читати сигнали, які надсилає дитина, і адекватно на них реагувати. Часто це дуже неприємне завдання.
На початку материнської подорожі жінка часто відчуває себе загубленою перед величезною кількістю норм і рекомендацій. У всьому цьому потрібно використовувати здоровий глузд, розрізняти поради фахівців та поради «радників». І виберіть те, що підходить матері та дитині, і змініть те, що не працює. Також варто шукати підтримки у власної матері, яка колись переживала те саме, а також у однолітків, адже їхній досвід може бути безцінним та надихаючим. - Кожна жінка виховує свою дитину трохи по-різному, - наголошує Марлена Тромбінська-Гадух. - Ми походимо з різних сімей, у цих сімей були різні правила, різні межі функціонування, різне повідомлення про роль жінки та чоловіка, тому ви також можете дозволити собі різні речі в одних сім'ях, а не в інших. Також матері не можна переконати, що вона одна відповідальна за сім’ю. Покоління наших мам і бабусь відмовилося від цього. - Але думати про сім’ю слід цілісно. Не можна звинувачувати дитину, сім'ю чи шлюб лише на одній людині, - каже психолог.
Деструктивна провина
Виховуючи дитину, часом важко не відчути провини за те, що зробив щось не так. Але коли, наприклад, мати кричить на дитину, це не означає, що вона її травмує. Але тоді вона повинна пояснити йому свою поведінку та полегшити ситуацію. - Почуття провини повинно бути адекватним заподіяній шкоді, - підкреслює психолог.
Коли мати думає, що в чомусь винна, вона повинна запитати себе: "За що я відповідав у тій чи іншій ситуації, на що я мав вплив, а що ні?" Якщо вона допустила помилку, слід спробувати зробити це по-іншому наступного разу. Це єдиний мудрий вихід.
Розвивати свою провину - це шлях у нікуди. Водночас це відволікає увагу на найголовніше - дитину. - Коли ваша мати почувається дуже винною, варто поговорити з терапевтом. Вам потрібно вийти з цього порочного кола і почати насолоджуватися материнством, каже психолог. - Діти колись підуть з дому, а маму слід залишити, не відчуваючи провини. Але вони теж повинні піти, не відчуваючи її вини.
Ідеальних мам не буває
Насправді немає єдиної правильної формули для того, щоб бути матір’ю. Материнство - дуже особиста справа. Для жінки це найважливіша з її життєвих ролей, і кожна з них намагається виконати її якнайкраще, піклуючись про дитину і даючи йому максимум від себе. Але в той же час батьківство вчиться на помилках. Саме завдяки їм ми змінюємось і розвиваємось.
Багато років тому доктор Дональд В. Віннікотт, видатний педіатр і психоаналітик, сказав, що мати повинна бути достатньо доброю. Це означає намагатися вислухати свою дитину, реагувати на її потреби, а з іншого боку, вона має право на помилки, бо не знає, як з усім боротися. Вона інстинктивна мати, яка вчиться на дитину не за книгами чи підручниками, а будучи з ним. Саме вона розвивається разом з дитиною, супроводжує її в повсякденних ситуаціях та підтримує в стресові періоди. У матері можуть бути сумніви, а іноді вона може також зробити щось не так. Іноді вона бунтує, коли пригнічена обов'язками. Але вона готова вчитися і розвиватися в материнстві. Постійні муки докорів сумління порушують це, ускладнюють розуміння дитини та наближення до неї. Йому потрібне не наше самобичування, а уважна присутність.
За словами експерта, Магдалини Тромбінської-Гадух, психолога, терапевта, терапевтичного та освітнього центру Materpater у ВаршавіСліди дитинства
У психологічній роботі більшість терапевтичних тенденцій повертаються в минуле, перевіряючи, яким було дитинство пацієнта, що є його основою. Тому стало загальноприйнятою думка, що психологи вважають, що якщо щось не виходить у зрілому віці, все винне у матері. Це великий розумовий ярлик. Справа не в провині, а в відповідальності. І це стосується не лише матері, адже партнер чи батько дитини також несе відповідальність, а також середовище, в якому дитина росла. Однак цей розумовий ярлик стигматизує матерів. І оскільки пересічна людина не до кінця усвідомлює, що таке психотерапія, використовуючи цей ярлик, він завдає шкоди своїй матері.
Сенс терапії не в тому, що пацієнт повинен звинувачувати її і говорити: я тепер здорова. Фокус у тому, що він бачить справжню матір у повному світлі - що насправді є речі, за які вона відповідає, за що вона зробила неправильно, і що вона зробила багато хороших речей. Це також робиться для того, щоб навчити пацієнта нести відповідальність за своє життя, але також відрізняти, давати собі право на помилки та успіхи. Справа не в тому, щоб звинувачувати матір і зважати на них. Хоча іноді пацієнти мають таку потребу, і для деяких сімей це очищення, коли приходить доросла дитина і говорить про те, що він має з мамою. Однак справа не в вихованні відчуття, що у всьому винна мама. Вона відповідає за стільки речей та аспектів життя дитини, але в якийсь момент ця материнська відповідальність закінчується. Другий момент - мати буде нести відповідальність протягом усього дорослого життя своєї дитини. Тому що лише дорослі є свідченням того, що їх виховували батьки.
щомісяця "Zdrowie"
