Асертивність: визначення. Вправи на напористість

Асертивність: яке її визначення? Перевірте, як навчитися нелегкому мистецтву напористості та вивчіть корисні вправи!

Зміст:

1. Асертивність: визначення
2. Асертивність: як її розбудити?
3. Асертивність: вправа

Напористість - ціле мистецтво, особливо якщо ти часто кажеш «так», коли думаєш «ні». Тоді вам знадобиться короткий урок напористості.

Асертивність: визначення

Асертивність у психології означає вміння висловлювати свої думки, почуття та погляди у власних межах та поважаючи межі інших людей. Асертивність - це також здатність сказати «ні», коли ви насправді не згодні з цілим.

Більшість із нас пов’язують напористість із відмовою, а відмова - це лише частина нашої напористої поведінки. Вміння сказати «так» так само важливо, як і вміння сказати «ні». Ми напористий, коли можемо отримувати похвалу та критику. Також коли ми знаємо, як звернутися за допомогою.

Зазвичай ми представляємо одне зі ставлення - ми покірні або агресивні. Асертивність знаходиться десь посередині. Це "тонкий баланс між захистом власних меж і егоїзмом".

Це означає здатність спілкуватися з людьми, зберігаючи свою індивідуальність і не нав'язуючи свою думку. Суть напористості базується на переконанні, що кожен має право бути собою, тобто висловлювати свої почуття та погляди, розпоряджатися власним часом та приймати особисті рішення. На відміну від зовнішнього вигляду, це непросто.

Для багатьох з нас проблема полягає, наприклад, в отриманні компліментів. Це пов’язано з нашою самооцінкою - чим вона нижча, тим важче нам повірити в щирість похвали. Напористість вчить вас отримувати задоволення від компліментів, не шукаючи в них другого дна. Здатність «брати» допомагає нам у стосунках з іншими - таким чином ми показуємо їм, що вони важливі для нас.

Герберт Фенстерхайм, американський психолог, який був співзасновником теорії напористості, сказав: "Якщо ви сумніваєтесь, чи є дана поведінка напористою, подивіться, чи це трохи підвищує вашу самооцінку".

Часто трапляється так, що хтось, незважаючи на наші прохання змінити свою поведінку, не реагує, не поважає встановлені нами обмеження. Тоді варто використовувати оцінку наших реакцій.

• Першим кроком є ​​надання інформації. Якщо чиясь поведінка нас не влаштовує, дратує або злить, ми звертаємо його до себе та просимо поводитися інакше. Зазвичай люди не хочуть бути неприємними і змінювати свою поведінку.
• Другий крок - висловлення своїх почуттів. Якщо, незважаючи на приділену увагу, хтось продовжує поводитися неправильно, ми говоримо вдруге, щоб змінити поведінку. Цього разу тон нашого голосу повинен бути більш твердим і рішучим. Ми також повідомляємо вам, що ми відчуваємо щодо його поведінки.
• Третій етап - виклик бек-офісу, тобто попередження про наслідки, які загрожують йому, якщо він не змінить свою поведінку. Давайте пам’ятатимемо, що наслідки повинні бути реальними (тими, які ми дійсно застосуємо).
• Четвертий крок - використання приміщень. Якщо, незважаючи на нашу реакцію, хтось не змінює свою поведінку, ми застосовуємо заявлену послідовність.

Приклад: ми розмовляємо з другом по телефону. У якийсь момент вона починає кричати. Чотири кроки такі. 1. Я прошу вас не підвищувати голос до мене. 2. Не кричіть, коли дзвоните мені, бо мені дуже погано від цього. 3. Якщо ви будете продовжувати кричати, я закінчу розмову з вами по телефону. 4. Ви продовжуєте кричати, тож я закінчую дзвінок. І ми кладемо слухавку.

Асертивність: як її розбудити?

Переконайтеся, що те, що ви говорите, важливо

Напористість вимагає переконатися, що важливим є те, що ти думаєш і відчуваєш. Це здатність відкидати помилкові переконання про себе і вірити у власні здібності. Це також здатність твердо, але м’яко визначати власну територію, поважаючи при цьому територію інших.Напориста поведінка дає вам відчуття сили та впевненості в собі. Тому над цим варто працювати. Ви можете розпочати тренування з виділення своїх сильних сторін.

Конструктивна критика

Яке ставлення до вас, коли хтось критикує вас? Якщо критика є слушною та ввічливою, просто погодьтеся з нею, сказавши: "Ви маєте рацію, вибачте". Якщо ви відчуваєте, що чийсь суд є несправедливим, ви можете перетворити його на думку, сказавши: "Це ваша думка - у мене інша думка". Спробуйте викласти свою точку зору коротко, точно, без зайвих дискусій. Ні в якому разі не дозволяйте словесних сутичок і не впадайте у підпорядкування.

Також важливо вміти конструктивно критикувати інших, не ображаючи та не зневажаючи їх. Коли хтось поводиться неадекватно по відношенню до вас, скажіть їм, що ви відчуваєте і чому, наприклад, "Я злий, бо ти не дотримав мого слова". Уникайте узагальнень та шкідливих суджень на кшталт: "Ти ніколи не дотримуєшся свого слова. Ти безнадійний".

Важливо назвати свої емоції, які ніхто не може поставити під сумнів, і дотримуватися фактів. Замість того, щоб сказати: "Ви завжди запізнюєтеся", зверніться до конкретної події: "Вибачте, бо ви пропустили зустріч". Нарешті, ви можете сказати, чого ви очікуєте від свого співрозмовника стосовно ситуації, наприклад, "я хотів би, щоб ви телефонували в майбутньому і повідомляли, що запізнитесь".

Ви завжди маєте право відмовитись

Жінки зазвичай мають більші проблеми з цим, ніж чоловіки. Вони вважають, що їм не годиться, коли, кажучи «ні», вони ризикують чиїмось незадоволенням. Вони бояться, що хтось перестане їм подобатися. Це може бути так, і ви повинні це прийняти. Якщо ви дійсно не хочете на щось погоджуватися, тоді у вас є вибір: або сказати комусь «ні», а комусь «так» - тоді ви втратите повагу до себе, або ... відмовити, ризикуючи, що хтось образиться на вас - тоді ви будете поводитися проте відчуття внутрішньої гармонії з самим собою. Пам’ятайте, що ви маєте право приймати рішення та вести власне життя.

Також читайте:

Як я можу перестати турбуватися про те, що говорять інші?

Самооцінка: що це і як її побудувати?

Міжособистісне спілкування: як його побудувати, що ускладнює?

Асертивність: вправа

Прийоми напористої поведінки

Побитий запис

Це популярна техніка. Часто трапляється так, що ми комусь відмовляємо, і він знову запитує нас. Тоді не слід посилатися на подальші аргументи і все більше пояснювати себе. Вам доведеться повторити речення - воно може бути дещо змінене - сказане на початку. Мій друг хоче позичити 100 злотих, але попередньої позики - 50 злотих - вона не повернула.

Ми говоримо: "Я не позичу тобі 100 злотих, поки ти не даси мені 50 злотих". "Але, будь ласка, це востаннє, мені ці гроші дуже потрібні". "Я сказав, що не позичу вам 100 злотих, поки ви не дасте мені 50 злотих". - Але, будь ласка. "Не питай мене більше. Я сказав, що не позичатиму тебе".

Техніка, що називається джиу-джитсу

Його назва походить від одного зі східних єдиноборств. Він полягає в тому, щоб не протистояти аргументам людини, яка просить нас про щось, демонструючи, що ми поважаємо та розуміємо їх причини, але ми відмовляємо, бо маємо таке право.

Минулої суботи моя сестра доглядала за нашими дітьми, зараз вона просить нас про таку ж послугу. У нас заздалегідь домовлена ​​зустріч із давно загубленим другом. Ми відповідаємо: "Так, я знаю, що я просив вас допомогти дітям тиждень тому, і ви хотіли б, щоб я допомогла вам зараз. На жаль, у мене напружений вечір, і я справді не можу".

Я слон

Корисно відмовитись уявити, що ти слон - великий, повільно ходить, спокійний, видимий, впевнений, але ніжний. Тоді ми говоримо повільніше, дихаємо спокійніше, дивимося співрозмовнику в очі, намагаємося не діяти під впливом емоцій. Ми запитуємо, що незрозуміло в співрозмовнику, повторюємо його слова, наприклад, "ти сказав, що я не вдячний?"

Вправа 1

Розділіть лист вертикально навпіл. З одного боку напишіть "Я як чоловік", а з іншого боку "Я як працівник". У кожному стовпці перелічіть щонайменше 15 своїх сильних сторін та навичок. Керуйтесь власними переконаннями, а не судженням інших. Наостанок дайте відповідь на запитання: «Що мені подобається?».

Пам’ятайте, що якщо ви подобаєтеся собі, ваша привабливість в очах оточуючих зростає. Крім того, враховуйте ті риси характеру, які ви вважаєте недоліками - ви можете виявити, що це ваші сильні сторони за певних обставин (наприклад, впертість). Виберіть кілька рис, які вам найбільше не подобаються, і подумайте, чи бувають випадки, коли вони приносять вам користь.

Вправа 2

Коли хтось вас хвалить, просто скажіть: «Дякую». Почувши слова критики, не ображайтесь, просто на хвилинку подумайте про їх слушність. Якщо вони несправедливі, висловіть свою думку.

Вправа 3

Запам’ятайте ситуацію, коли хтось поводився несправедливо з вами. Опишіть гіпотетичну бесіду з цією людиною за правилами напористої критики (висловіть свої почуття, зверніться до фактів, сформулюйте очікування).

Вправа 4

Якщо ви хочете відмовити, твердо скажіть «ні» тим тоном, який здасться рішучим. Уникайте форми "не можна", оскільки це буде приводом для співрозмовника для подальших переговорів. Асертивність вимагає чесності з собою. Тож якщо ви просто не хочете чогось, ви повинні це визнати, а не робити вигляд, що існують інші причини для відмови.

Після слова «ні» чітко повторіть те, що ви не будете робити. Коротко обґрунтуйте свою відмову, але не вступайте в дискусії. Переконайтесь, що ваше повідомлення є стислим і чітким, наприклад, "Ні, я не позичуватиму тобі грошей, оскільки я маю це правило".

Асертивність: 10 прав напористої людини

Слово «напористість» у психології означає здатність висловлювати свої думки, почуття та погляди у власних межах та поважаючи межі інших людей. Ян Фергюсон, автор книги "Ідеальна напористість", сформулював Хартію 10 прав людини, згідно з якою кожен з нас має право:

• просити про те, що він хоче - що не означає, що він повинен це отримати;
• висловлюйте свою думку, почуття та емоції - напористо, тобто адекватно ситуації;
• не зазнавати дискримінації;
• самостійно приймати рішення та нести їх наслідки;
• вирішити, чи хоче він брати участь у проблемах інших людей - йому не потрібно постійно присвячувати себе іншим;
• робити помилки і вчитися на них, не відчуваючи провини;
• отримати те, за що вони платять - коли вони купують щось або користуються послугами;
• змінюйте наші рішення - ми розвиваємось і нам не завжди потрібно мати однакову думку;
• до конфіденційності;
• досягайте успіху - не принижуйте свої досягнення, просто насолоджуйтесь ними.

щомісяця "Zdrowie"

Рекомендована стаття: