Відносини між братами та сестрами, або як виховувати дітей, щоб вони поважали один одного

Відносини між братами та сестрами ніколи не будуть ідеальними. Діти одних і тих самих батьків - це дві особи, реакції яких батьки не можуть передбачити із 100% впевненістю. Неможливо запобігти конфліктам або переконатися, що ніхто ніколи не страждає. То що можуть зробити батьки? Допоможіть дітям подолати загальні проблеми.

Коли дитина дізнається, що будуть брати і сестри, це пробуджує багато - часто зовсім суперечливі - емоції. Це може бути цікавість, страх і нетерпіння. Серед них також є радість, але зазвичай це лише одне з багатьох почуттів. Очікуючи братів і сестер, дитині потрібно дуже говорити з дорослим. Для нього надзвичайно важливо вміти ділитися своїми страхами та сподіваннями, розповідати про сумніви, які їх переслідують, і не бути засудженим за них. Для того, щоб мати змогу радісно чекати братів і сестер, потрібно приділити їм багато уваги, попрацювати над спільними стосунками, поговорити і розважитися.

Великі зміни

Коли у світі з’являється інша дитина, батьки стикаються з проблемою, як узгодити потреби маленької дитини з потребами старшої дитини, яка, крім того, часто ревнує кожну мить, присвячену своїм братам і сестрам. Дитині в основному потрібні три речі - їжа, чистий підгузник і близькість до матері. З іншого боку, старша дитина вимагає уваги та запевнень у тому, що батьки не перестали її любити і що молодший член домогосподарства не зайняв належного йому місця. Однак одних слів недостатньо. Дитина буде щасливою, коли вона справді побачить зацікавленість батьків і коли останній дійсно знайде час для нього. При грудному вигодовуванні лежачи, ви можете запропонувати старому хлопчикові лягти поруч із вами і разом прочитати книгу. Вибираючи сидяче місце для годування, ви можете сидіти досить зручно, щоб мати вільну одну руку. Це дозволить вам грати в настільні ігри або робити все, що придумає старший хлопчик. Для старшої дитини «ділитися» мамою легше, коли їй не потрібно віддавати все. Однак це не означає, що йому сподобається той факт, що молодші брати та сестри беруть участь у кожній грі.

Ця дурна дитина!

Поява немовляти в сім'ї також може спричинити багато дивної, важкої, іноді дратує, а інколи тривожної поведінки старої дитини. У них є два джерела. Перший - це допитливість і воля наслідувати. Багато дітей хочуть знати, що таке бути маленькою дитиною, і саме тут їм спадають на думку найдивніші ідеї. Як не дивно, вони часто базуються на уявленні дитини про те, що має робити немовля. Другою причиною може бути ревнощі та змагання за однаково люблячу турботу батьків. Незалежно від того, наскільки дивною чи обтяжливою є поведінка старшої дитини, вона не повинна викликати занепокоєння батьків або призводити до збільшення "освітньої діяльності". Краще розглядати це як сигнали, що надсилаються дитиною - що вона відчуває, які його потреби і чого він очікує від мами і тата. Це допоможе подолати гнів, який відчуває майже кожен втомлений батько в таких ситуаціях. Найкраще - перетворити роздратування на готовність діяти, що є чимось іншим, аніж дисциплінуванням та вихованням «негідника». Тоді дитина буде вже не маленькою дражницею для батьків, а безпорадним створінням, яке за будь-яку ціну намагається спілкуватися з коханими єдиною мовою, яку він знає.

Побудова стосунків між братами та сестрами

Відчуття прихильності ставить сімейні стосунки над іншими типами стосунків. Природна прихильність до матері та батька до кінця життя дає відчуття захищеності у стосунках з іншими, так само прихильність до братів і сестер може стати основою, на якій дитина будуватиме стосунки з однолітками, шукатиме друзів та буде другом для інших. З цієї причини важливо розвивати цей зв’язок між братами та сестрами. Враження прихильності збільшує ймовірність того, що брати і сестри, незважаючи на конфлікти, зможуть спілкуватися один з одним і бути готовими підтримувати один одного. Такі брати та сестри зовні становлять гармонійну групу, яка, незважаючи на розбіжності в думках, захищатиме одне одного від усіх форм агресії.

Налагодження зв’язку між дітьми

Основною умовою створення зв’язку між дітьми є спільність, оскільки тривалі стосунки не можуть створюватися на відстані. Тож не є гарною ідеєю відокремлювати старшу дитину від молодшої таким чином, що коли старша дитина перебуває в дитячому садку, мама піклується про малюка; коли воно повертається, молодших братів і сестер передають батькові, а мати присвячує свій час лише старшому. Рекомендується залишити старшу дитину вдома на перші кілька днів після прибуття новонародженого з лікарні. Тоді легше буде адаптуватися до нової ситуації. Вона встигне звикнути до сестри чи брата і бути з матір’ю. У перші тижні, коли малюк ще багато спить, вона може проводити більше часу зі старшим хлопчиком, пізніше буде набагато менше.

У довгостроковій перспективі це вигідне рішення, оскільки між дітьми налагодяться тісні стосунки, хоча не варто обманювати себе тим, що як батьки ми запобігатимемо численним конфліктам між ними. Однак бути вдома разом недостатньо. Діти повинні мати фізичний доступ один до одного. Щоб зв’язок утворився з новонародженою дитиною, старша дитина повинна вміти доторкнутися до неї, погладити, поцілувати. Тут важливі всі чуттєві переживання - дивлячись на обличчя сестри чи брата або торкаючись ніжної шкіри. Зміцненню братських зв’язків може заважати той факт, що новонароджена дитина занадто мала, щоб взаємодіяти з навколишнім середовищем. Однак, якщо сестра / брат часто поруч з ним, малюк швидко впізнає його / її за запахом, голосом та зовнішнім виглядом, а отже - захоплено реагує на їх присутність. Наслідком цього буде зміцнення зв’язків: як літній людині може не сподобатися той, хто так радий його бачити? І останнє, але не менш важливе: у таких близьких стосунках сама присутність старшої дитини може бути заспокійливою для молодшої та діяти принаймні частково як присутність батьків. Завдяки цьому старший почувається важливим, потрібним і більш охочим доглядати.

Як не будувати стіну між дітьми?

Деякі слова та очікування можуть сприяти погіршенню відносин між братами та сестрами. Вони часто пов’язані з різницею у лікуванні дітей та призначенні їм конкретних ролей. І справа не в тому, щоб поводитися з кожною дитиною однаково, а в тому, щоб однаково виявляти та задовольняти потреби дітей, незалежно від віку чи статі.«Ти повинен поділитися», «Ти повинен поступитись» - примушування поділитися або поступитися не веде до формування позитивного почуття по відношенню до людини, якій ти повинен був відмовитись від цінної речі. Навпаки, коли дитина чує, що їй доводиться ділитися, вона відчуває себе обдуреною. Виявляється, те, що йому було дано, раптом перестає бути таким і не може вільно розпоряджатися ним. Крім того, примус не формує поваги до іншої людини. Тому старші можуть відчувати неприязнь до молодших, і наступного разу вони намагатимуться якомога глибше заховати цінне.

То що робити в ситуації, коли молодша дитина піклується про те, що належить старшій дитині? Спочатку запитайте у старшої дитини, чи вона бажає поділитися, а потім нехай прийме рішення та поважає його. Завдяки цьому старійшина навчиться почуття свободи волі. Він усвідомлює, що рішення за ним, і що б він не прийняв, буде прийнято. Тому, якщо батько очікує, що старша дитина не буде рвати іграшки у молодшої, варто ввести принцип симетрії - молодшій дитині це теж не дозволять. Якщо старший брат чи сестра не видають шуму, коли молодший засинає, то молодшому також слід пояснити, що він не повинен кричати, коли старші брати чи сестри зайняті чимось важливим. Насправді не має значення, що протягом першого року життя молодший не буде розуміти чи поважати правила. Справа в тому, що вони подають заявку і що старша дитина знає, що вони захищають їх так само, як і молодшу, і тому мають сенс. На практиці реалізація такого принципу може здатися дивним, а часом і забавним. Однак це вносить почуття справедливості, з одного боку, та розуміння, з іншого.

Усі різні

Спостерігаючи за власним нащадком, ви часто хочете сказати комусь, чим одна дитина відрізняється від іншої, чим ці розбіжності виявляються дивовижними чи яка перевага однієї з них у деяких аспектах. Слід уникати такої поведінки, оскільки думка батьків впливає на те, що їхні бабусі та дідусі чи опікуни думають про своїх дітей, що думають про себе брати і сестри, і певною мірою як вони інтерпретують дії батьків-малюків.

Часто трапляється, що батьки в своїх порівняннях однаково несправедливо ставляться до обох дітей. Наслідком є ​​не тільки нездужання обох, але й побудова стіни недовіри між ними; брати і сестри змагаються, хто отримає більше плюсів. Діти, яких оцінюють і порівнюють на кожному кроці, знають, що тільки один із них може бути кращим. Це не дозволяє їм співпрацювати один з одним, підтримувати один одного, будувати близькість і довіру.

Шлях до мети може полягати в тому, щоб вивести сестру чи брата в погане світло, а не допомогти їм здійснити свої мрії та задовольнити основні потреби. Вони стануть ворогами, які будуватимуть коаліцію з одним із батьків проти братів і сестер, а не захищатимуть один одного.

Стаття заснована на книзі «Відповідні брати і сестри. Як підтримати дітей у налагодженні міцних зв’язків »Наталії та Кшиштофа Мінге, опублікованих у видавництві« Само седно ».

Книга "Сумісні брати і сестри. Як підтримати дітей у побудові міцних зв'язків" читається всім, хто виховує більше однієї дитини або планує збільшити сім'ю. Незалежно від віку ваших дітей, ось кілька порад про те, як розумно підтримувати своїх дітей і не божеволіти!

Прочитавши керівництво, ви дізнаєтесь:

• як повідомити дитину, що у нього буде сестра чи брат;
• як підтримувати дитину, коли дитина вдома;
• що може зблизити братів і сестер;
• як реагувати на агресію та насильство;
• як бути чесним батьком і що це насправді означає;
• для чого потрібні сварки і до чого вони призводять;
• як познайомити дітей з домашніми справами;
• як хвалити, щоб не нашкодити

Авторами путівника є Наталія та Кшиштоф Мінге - психологи з багаторічним досвідом. У їх клініці, Гіпокампус, проводять майстер-класи для дітей та батьків. Професійно зацікавлений у психології розвитку, вихованні близькості, підтримці розвитку дітей та поліпшенні когнітивного функціонування дорослих. Вони є авторами шести путівників із серії "Само седно". Приватно, батьки трьох дітей.