Моя мати поводиться зі мною як ізгоєм, єдине, що помічає, це те, що я роблю щось не так. За її словами, я нічого доброго не роблю. І це неправда. Крім того, він одержимий стільниковими телефонами - дзвонить і надсилає текстові повідомлення друзям і сидить за комп’ютером (з 16:00 до 3:00 ранку), а на роботу їде о 7:00. Мама вказує на всі мої вади, замість того, щоб якось їх прикривати. Допомога ні в чому не допомагає, а навпаки, навіть заважає. Мені 16 років, і мій комп’ютер, наприклад, обмежений 18, і це також обмежує мій вихід з дому. Коли вона сідає за комп’ютер (а це з 18:00 до пізньої ночі), ви не можете з нею поговорити. Повернувшись додому з роботи, перше, що вона робить, - це смс-повідомлення про сигарету з сигаретою в роті. У всякому разі, о шостій ранку я бачу, як він робить те саме, і я не думаю, що це вже нормально. Я прошу про допомогу, бо це триває майже два роки і всередині мене щось повільно ламається.
Кшиштоф! Проблема серйозна. Здається, мама перебуває у власному, невідомому вам світі, який її дуже поглинає. Ви впевнені, що сидіння за комп’ютером вночі не пов’язане з роботою? Якби ви знали, чому ваша мама не поспішає, поки вона не спить, вам було б легше зрозуміти її. Спробуйте дізнатись у неї чи її друзів. Ви відчуваєте, що мати вас не приймає. Можливо, це неправильне судження. Надзвичайно рідко буває, що син взагалі не піклується або його батьки засуджують. Навіть якщо ваша мати коментує, не ставтеся до неї як до ворога. Вона, безумовно, любить вас і бажає вам добра. Вам важко спілкуватися з матір’ю. Домашня ситуація, яку ви описуєте, безумовно, не полегшує вам. Але єдиний спосіб зрозуміти потреби та очікування одне одного - це поговорити. Я розумію вашу образу, коли мама не помічає, що ви зробили щось корисне для дому чи для вас обох. Спробуйте привернути до цього її увагу, наприклад, залишивши листівку: «Вгадай, що змінилося (на кухні, на балконі тощо)!», Або прив’язавши стрічку до принесених покупок. Хваліть маму (за повсякденні справи, наприклад, смачну вечерю, миття тощо). Обійміть маму і піднесіть їй приємні сюрпризи (запропонуйте чай або бутерброди). Скажіть їй, що вона виглядає красиво в цій блузі чи зачісці. Нехай мама побачить, що у неї вдома є друг і молодий чоловік. Вам шістнадцять, і ви хотіли б мати більше свободи. Це ваше право. Після 18:00 вам потрібен комп’ютер. Це треба якось вирішити. Вам не дозволяється виходити з дому наодинці. Поясніть, чому це так. Можливо, це турбота про вашу безпеку, і якби ви хотіли вийти з другом, було б спокійніше. Ви не знаєте її світу, а вона недостатньо знає вашого. Можливо, в поспіху вона сумувала за тим, що ти вже не маленький син. Ви переживаєте за маму, відчуваєте відповідальність за неї, а вона цього не знає. Скажи їй. Треба почати говорити. Не у формі взаємних претензій, а для того, щоб обидві сторони пізнали свої дилеми, потреби та взаємні очікування. Щоб уникнути непорозумінь, детально розпорядьтеся щодо своїх звичайних домашніх та шкільних обов’язків. Подумайте про придбання другого комп’ютера (зрештою, він не повинен бути новим). Ви скажете: "говорити легко, але як це зробити, коли мама все ще зайнята, а поговорити немає часу?" Якщо вам складно розпочати розмову за цих умов, ви можете написати листа. Поки ваша мати не дізнається про ваші проблеми, ви будете самотні у своїх дилемах, серед зростаючих взаємних образ. Це не приносить користі. Щоб створити умови для розмови, ви можете спробувати запросити маму на прогулянку або на вечерю, яку ви самі приготували. Якщо нічого подібного раніше не траплялося, мама відразу помітить, що відбувається щось важливе і незвичне. Ви дуже дивитесь на свої сімейні неприємності, тому, гадаю, ви можете розповісти мамі про її тривогу та готовність допомогти. Я думаю, що ти зможеш переконати мою матір у власних справах. Не все можна погодити під час однієї розмови. Найголовніше - почати. Якщо ви не відчуваєте можливості розмовляти один з одним самостійно, ви можете звернутися за допомогою до друзів матері. Однак сприймайте це як крайній засіб, оскільки залучення третіх осіб у ваші справи не завжди служить справі і може бути погано сприйнято вашою матір’ю. Удачі. B.
Пам’ятайте, що відповідь нашого експерта є інформативною і не замінить візит до лікаря.
Барбара Śreniowska-SzafranВчитель з багаторічним досвідом.
