Як перестати радувати інших? Поради психолога

Як перестати радувати інших? Намагатися бути приємними з усіма? Чи часто ви задаєте собі ці питання і відчуваєте, що багато в чому зазнаєте невдачі, незважаючи на всі зусилля, які ви докладаєте, щоб зробити всіх щасливими? Крім того, щоб сподобатися, ви часто відповідаєте на запити "так", навіть якщо думаєте "ні"? Якщо так, то вам слід подумати про те, щоб змінитись, і перестати радувати всіх навколо за рахунок себе. Читайте далі, щоб дізнатись, що робити, щоб перестати думати про приємність інших і відповідати їхнім очікуванням за рахунок власного психічного комфорту.

Зміст:

1. Як перестати радувати інших?
   
   • Відмова від поїзда
   • Чекайте відповіді
   • Візьміть відповідальність за те, що ви робите, і як це впливає на вас
   • Відрізнити думки від фактів
   • Пам’ятайте, що ви робите вибір
   • Навчіться просити підтримки, допомоги
   • Значення допомагають провести лінію
   • Зменшити емоційну напругу
   • Складіть баланс витрат і прибутку

Як перестати радувати інших?

Як перестати радувати інших? І чому деякі з нас роблять це часто? Люди є соціальними істотами, тому прагнення до прийняття, співчуття та захоплення майже вписані в природні механізми людської діяльності. Дискомфорт, який викликає усвідомлення того, що є люди, які не сприймають, подобаються або недооцінюють, змушує їх прагнути до задоволення або догоджати їм, незалежно від їх власних витрат.

Ця невизначеність та потреба у прийнятті, у поєднанні з сильним співпереживанням та чуйністю до потреб інших людей, призводить до шаблону дій, розробленого для того, щоб догодити кожному. Варто пам’ятати, що між природним прагненням до прийняття та турботою про гарну атмосферу у стосунках та життям, незважаючи на себе, лише для того, щоб нікого не образити і ні на кого не напасти, існує простір, де ви можете функціонувати в гармонії з собою.

Прагнення до потреб, емоцій та побажань інших людей негативно позначається на багатьох сферах повсякденного життя:

• Роблячи своє самопочуття залежним від задоволення інших, ви послаблюєте своє почуття незалежності та свободи волі. Ви дозволяєте емоціям інших людей вирішувати, як ви почуваєтесь і що робите.
• Ви перестаєте пізнавати себе - постійно концентруючись на чужих потребах та емоціях, ви перестаєте звертати увагу на те, як ви почуваєтесь і що вам потрібно, і це один із найкоротших способів погіршити свій психофізичний стан.
• Ви витрачаєте час, сили, часто відмовляєтеся від своїх планів.
• Заглушивши те, що для вас дійсно важливо в ім’я приємного оточення, ви втрачаєте зв’язок зі своїми цінностями. Наприклад, ви знаєте, що сім’я для вас важлива, дбаючи про ці стосунки і маючи час разом, але, вирішивши догодити своїм колегам чи начальнику, ви беретесь за завдання, які потребують часу для вашої родини.
• Постійне задоволення інших породжує стільки витрат у багатьох сферах життя, що не варто недооцінювати їх. Працюючи, щоб прийняти той факт, що ти не всім сподобаєшся, не обов’язково означає бездумно наносити біль усім або втрачати чутливість до чужих потреб. Випробування кількох простих методів може допомогти вам зберегти рівновагу у міжособистісних стосунках, захистити свої межі та придушити бажання догоджати іншим.

Також читайте:

Самооцінка: що це і як її побудувати? Поради психолога

Як не турбуватися про те, що говорять інші? Поради психолога

Чорні думки, або як перестати мучити себе

Відмова від поїзда

Багато людей у ​​дитинстві та підлітковому віці проходять інтенсивні тренування, щоб приймати все і не вирішувати питання про себе. Як результат, здатність сказати «ні» здається складнішою, ніж є насправді. Розвиток здатності сказати «ні» є необхідним кроком на шляху до відриву від задоволення кожного.

Тут надзвичайно допомагають практикуми напористості, під час яких у групі людей з подібними труднощами ви можете навчитися ефективним технікам і навчити їх у комфортних умовах. Внесіть незначні зміни в сприятливі умови. Виберіть оточуючих людей, з якими ви почуваєтесь у безпеці, також може бути корисно сказати їм, що ви працюєте над зміною поведінки, і їхня підтримка буде корисною при цьому.

Почніть робити з ними речі, які, як правило, були важкими, наприклад: відмовляйтеся ходити в кінотеатр на нецікавий фільм, одягайте те, що вам подобається, але не обов’язково на смак вашого друга, починайте говорити, що ви думаєте і т. Д. Поступово звикайте незадоволеність іншими допоможе зменшити ваш страх перед неприйняттям, а також допоможе краще пізнати себе з часом, коли ви перестанете говорити і робити те, що очікують інші.

Чекайте відповіді

Якщо згода на благання, незважаючи на себе, є частиною задоволення інших, це може допомогти відкласти рішення. Коли ви говорите «так» на запит, який ви чуєте, спробуйте сказати «я повинен подумати». Це ефективна напівміра на шляху наполегливо захищати свої межі. Час на роздуми дозволить вам спокійно поміркувати, чи дійсно ви хочете домовитись. Вам не потрібно пояснювати.

Працюючи над примусом догоджати іншим, варто пам’ятати, що вам не потрібно пояснювати своє рішення ні собі, ні іншим. Вам не потрібно вибачатися чи мотивувати причини, коли відмовляєтесь або не вирішуєте нести відповідальність за добробут інших людей. Обмежтеся формулюванням свого рішення, намагаючись бути прямим.

Рекомендована стаття:

Візьміть відповідальність за те, що ви робите, і як це впливає на вас

Ви - джерело інформації про те, як ви почуваєтесь і які ваші потреби. Переконайтеся, що ви це знаєте, і вам не потрібно будувати стосунки, засновані на тому, щоб подобатися всім навколо вас. Дайте собі право відмовитись від стосунків, які не служать вам, і відмовити, коли прохання переходять ваші межі.

Часто люди, які намагаються догодити кожному, відчувають відповідальність за добробут інших.

Чому ти часто не робиш цього? Зазвичай це результат надмірної та неадекватної відповідальності дитинства за психофізичний стан коханої людини. Як результат, існує переконання, що роль такої людини полягає в турботі про інших. У такій ситуації необхідно попрацювати над перенаправленням відповідальності за добробут усіх оточуючих на відповідальність за свою поведінку та свій психофізичний стан.

Однак часто, працюючи над пізнанням себе або зміною своїх переконань, важко досягти бажаних результатів самостійно, тоді варто скористатися підтримкою фахівців: серед інших, семінари, групи розвитку, коучинг або психотерапія.

Відрізнити думки від фактів

Часто догоджати всім навколо приходить зі страхом перед тим, що скажуть інші. Навчання вмінню розрізняти думки та факти в цій ситуації надзвичайно корисно. Варто пам’ятати, що думка - це лише думка, а не факти.

Пам’ятайте, що ви робите вибір

Навіть якщо здається, що вибору немає, а взяти на себе більше завдань і стежити за щастям інших, факти різні.

Кожного разу, коли ти не хочеш нашкодити своєму другові, відмовляючись їхати на вечірку, яку ти вважаєш нецікавою - ти вибираєш, кожен раз, коли твій колега сміється з твоїх поглядів, а ти киваєш - ти обираєш.

Перш ніж ви знову на щось погодитесь, використовуйте обране мною слово, наприклад: "Я вирішив довше залишатися на роботі, допомагаючи Ані, замість того, щоб повертатися додому і йти гуляти" або "Я вирішив не реагувати, бути тихим, кивати, коли Стефан критикує вегетаріанство" тощо. Використання слова "я вибираю" може стати звичкою досить швидко, звичкою, яка допомагає не сподобатися всім спонтанно, одночасно посилюючи почуття свободи волі. Спробуйте протягом наступних 10 днів змінити всі "обов'язкові" на "вибрати" і подивитися, які результати принесе ця незначна зміна.

Навчіться просити підтримки, допомоги

Іноді намагайтеся попросити когось, кого вам подобається, про щось - це може бути навіть дрібницею. Важливо зміцнити область укусу. Йдеться не про культивування егоїзму чи власних інтересів, а про навчання для визначення меж по лінії "дай-бери".

Складіть список ситуацій, стосунків, в яких ви занадто присвячуєте себе.

Список таких областей допоможе спланувати альтернативні способи поведінки. Наприклад, якщо він зазвичай довше залишається на роботі, тому що дитина друга знову захворіла. Спробуйте спланувати і потренуватися, як ви від цього відмовляєтесь. Просто планування та уявлення цієї ситуації полегшить застосування нової поведінки в реальній ситуації. Перш ніж відмова стає природною, свідомо використаною навичкою, варто її спланувати та відпрацювати, навіть якщо спочатку це здається штучною поведінкою.

Для чого ти це робиш?

Робота над звичками, вміння сказати «ні» та вивчення конкретних прийомів - це лише частина роботи над собою. В основі змін лежить відповідь на запитання: "Чому я всім подобаюся?", "Що мені це дає?" Я закликаю вас взяти хвилинку, щоб подумати над цим.

Причин може бути багато, наприклад:

• для того, щоб почувати себе гідним, задоволення інших часто призводить до вдячності з боку оточуючих;
• щоб задовольнити почуття контролю, задоволення інших створює враження впливу на реальність;
• щоб уникнути конфронтації, задоволення інших дає душевний спокій, бо я не можу з цим впоратися;
• щоб не бути відкинутим, задоволення інших дає відчуття приналежності до групи;
• для того, щоб заглушити препарат (тоді варто перевірити, чим препарат викликаний) тощо.

Корисно знайти відповідь на запитання: "Для чого?" це може бути розгляд того, яка поведінка, думки та емоції беруть участь у задоволенні інших, а які допомагають захистити ваші власні потреби. Наступний крок - спробувати знайти інший спосіб забезпечити себе тим, що задовольняло інших до цього часу.

Я закликаю вас спробувати знайти відповідь, але якщо виявиться, що робота над нею сама по собі не приносить очікуваних результатів, варто звернутися за підтримкою до фахівця. У конфіденційності кабінету психолога буде легше дійти до генезису проблеми та знайти ефективне рішення.

Значення допоможуть вам провести лінію

Знати свої цінності - перевірити, що для вас насправді важливо: мир, здоров’я, сім’я, пристрасть? Тоді спробуйте згадати кілька останніх ситуацій, поведінку, яка була мотивована бажанням догодити іншим. Варто порівняти, як важливе (цінності) відноситься до конкретної поведінки, пов’язаної із задоволенням інших. Наскільки це приємне для інших сприяння реалізації особистих цінностей.

Зрозумівши, що насправді важливо, легше розпочати свою подорож до змін.

Зменшити емоційну напругу

Часто примус подобатися кожному пов’язаний із переживанням тривоги, а постійний аналіз ступеня задоволення в оточенні викликає високу емоційну напругу. Один із кроків у зміні цього підходу - це регулярна робота над власним спокоєм. Спробуйте тренування уважності, дихальні вправи або знайдіть фізичну активність, яка сприяє вашому спокою. Щоденні заняття для зняття напруги додадуть вам сил на шляху до змін.

Складіть баланс витрат і прибутку

Маючи на увазі, що здорові стосунки - це досягнення балансу між даванням і прийняттям, створення такого балансу може багато розповісти про стосунки. В рамках тренінгу виберіть стосунки, які зобов’язані догодити. Потім розділіть аркуш паперу на дві колонки і запишіть все, що ви даєте та отримуєте, наприклад:

• надає турботу, час, зобов’язання, гроші, увагу тощо.
• отримує увагу, вдячність, спокій тощо.

Усвідомлення свого балансу прибутку та збитків може бути першим кроком у роботі над збалансуванням ваших стосунків, і це допоможе вам подолати потребу подобатись комусь, незважаючи на себе.

Це може звучати як бездушна економіка, але часто посилання на факти, мінімізуючи вплив емоцій, може бути дуже корисним.

Обов'язок догоджати кожному обтяжений багатьма витратами, і позбутися від нього часто непросто, тому варто звернутися за порадою.Жити в гармонії із собою, заснованою на повазі до інших, але також і до себе, повернути контроль над своїм життям, дізнатися про власні потреби та конструктивні способи їх задоволення варто інвестувати час та енергію.

Незалежно від того, як ви справляєтесь із труднощами, щоб доводити всіх до вподоби, варто спробувати змінитись, щоб одного дня ви могли сказати:

• Я можу дозволити іншим подбати про моє щастя.
• Я можу відмовитись від зайвої ваги на плечах.
• Я можу залишити відповідь "так" для вибраних людей.
• Я хочу допомогти, але вирішую, коли і як буду це робити.