Печворк-сім’я: що це таке і як в ньому жити?

Печворк-родина - як жити в ній, якщо її функціонування може бути не найпростішим? Новий партнер привносить у відносини не тільки любов, але і свою сім’ю. Загальні свята та урочистості, коли ви пізнаєте один одного, зазвичай є важливим випробуванням для всіх. Прочитайте, що саме являє собою печворк-сімейство, і дізнайтеся, що робити, щоб нові зв'язки затягнулися замість того, щоб заплутатися.

Зміст:

1. Печворк-сімейство: що це?
2. Печворк-сім’я: як в ньому жити?

Сімейство печворк - не така рідкісна картина в Польщі. Згідно з даними CBOS, кількість розлучень у Польщі стабілізувалась з 2010 року і становить приблизно 65 000 на рік - вінчань втричі більше1. Соціальне прийняття розлучень також зростає, коли стосунки не складаються - 3/4 поляків приймають розлучення.

Печворк-сімейство: що це?

Печворк-сім’я створюється тоді, коли партнери - батьки, які розлучилися, вступають у подальші стосунки з іншими людьми. Тож виникають своєрідні стосунки, в яких є дві матері, два батьки, дві пари тещ. І звичайно діти. Наприклад, якщо дитина залишається після розлучення / розлучення з матір’ю, вони створюють печворк-сім’ю з новим партнером жінки. Якщо у нього також є діти, він підтримує контакт з ними і - обов'язково - з їхньою матір'ю. Плюс батьки обох, колишній партнер жінки та батько їхніх спільних дітей. Створюється приємна суміш, і звідси і назва цього типу відносин - слово «печворк» спочатку використовувалося стосовно тканини, складеної з різних видів матеріалів, що утворює єдине ціле.

Подібно до того, як печворк шиють із багатьох шматків тканин різної фактури, товщини, малюнка та кольору, сімейство клаптиків складається з людей з різними характерами, звичками та минулим. Щоб усі елементи з’єдналися, потрібно багато часу та зусиль.

Чому ми вирішуємо жити в печворк-сім'ї? Після складної частини розриву ми зазвичай потрапляємо в соціальну порожнечу. Деякі спільні друзі виїжджають зі своїм партнером, який вважає за краще залишатися нейтральним і не хоче брати участь у конфлікті. Колишнім законам також важко адаптуватися до нової ситуації. Вони не хочуть нашкодити своєму синові чи дочці, але бояться контактувати з онуками та часто своєю невісткою чи зятем, з якими вони зблизилися за ці роки.

Через деякий час ці відносини нормалізуються. Повертаються старі друзі - принаймні деякі - і з’являються нові. Ваші родичі повільно звикають до того, що вас супроводжує новий партнер, а іноді навіть його діти. Цей етап непростий. Як уникнути непотрібних сутичок у сімейному режимі?

Печворк-сім’я: як в ньому жити?

Або вони, або я

Це мала бути чудова подія - весілля моєї коханої сестри. Але цього, мабуть, не станеться, - скаржиться Моніка. Йшлося про список гостей. Молоді люди не уявляють свого весілля без Адама, колишнього чоловіка Моніки. Аня - майбутня наречена - жила з Адамом та Монікою під час навчання. Вони провели багато часу разом і вирушили на рафтинг. Анія болісно пережила розлучення сестри.

- Напевно, більше за мене, - дивується Моніка. - Ані стало шкода мене, що я так поспішно прийняв своє рішення. Сьогодні він хоче запросити на весілля свого колишнього швагра. Пояснюю, що він більше не належить до нашої родини, у нього є нова. Якось я перебрав той факт, що діти проводять з ними час. Але сімейне свято? Моніка не може собі уявити, як би вона себе поводила. Робіть вигляд, що не бачите їх? Жінці, яка розірвала шлюб, говорити так, ніби нічого не сталося? "Вони чи я", - оголосила вона.

Що каже психолог? Зустріти свого колишнього чоловіка та його нового партнера на сімейному святі - це важкий досвід. І хоча ми можемо очікувати лояльності від своїх родичів, особливо від родини, ми не можемо заборонити їм спілкуватися. Поставлення ультиматуму "йому чи мені" не здається правильним шляхом. Ви повинні поважати почуття і любов сестри до свого швагра. Але не потрібно турбуватися розмовою з моїм колишнім чоловіком та його новим партнером. Досить ввічливо привітатися і провести всю вечірку зі своїми близькими.

Також читайте:

Сімейна терапія: про що йдеться?

Як зберегти добрі сімейні стосунки після розриву стосунків?

Емоційна зрада: як я можу знати, що відбувається в часі?

Новий партнер відразу після розлучення

- Я зустрічалася з Янушем до розлучення, - каже Дорота. - Вона довго не ладнала з чоловіком - він працював в іншому місті, вони були далеко один від одного. Це Януш допомагав їй щодня. Ола, 4-річна дочка Дороти, любила, коли він водив її на прогулянки. Вони переїхали разом на наступний день після розлучення, за тиждень до Різдва.

Ола сприйняла це природно. Як і те, що вони втрьох підуть до бабусі на Святвечір. Януш був дуже радий, що нарешті познайомиться зі своєю родиною, навіть купував невеличкі подарунки для всіх. "Це мій майбутній чоловік. І новий тато Олі", - сказала вона сім'ї, представляючи Януша. Але вечір не був приємним, розмови не злиплись, і наступного дня зателефонувала мати Дороти і дорікала їй. Що вона перестаралася, привівши незнайомця на Різдво. І чому все-таки поспішати. Дорота не бачить проблем.

Що каже психолог? Однак природна присутність Януша в житті Дороти не очевидна для її родичів. Розлучення - це також важливий досвід для друзів, сім'ї розриву стосунків. Кожен в індивідуальному темпі приймає зміни, пов’язані з цим. Ви позбавите себе та інших неприємної атмосфери та клопітких реакцій, якщо будете вводити їх поступово та передбачувано, коли ви також будете поступово готувати своїх родичів до цих змін.

У випадку з Доротою, здається, попереднього повідомлення не було або навіть питання, чи буде добре для близьких, якщо вона прийде з Янушем напередодні Різдва. Друге питання - дзвінок татові Януша Олі. Якщо у Олі є тато, який хоче познайомитися з нею, було б добре, якби вони регулярно контактували; щоб розлука моїх батьків не означала втрати одного з них.

Як дитина звернеться до вашого нового партнера, залежить від багатьох факторів - відносин, які він підтримує зі своїм біологічним батьком, віку дитини, очікувань вашого партнера тощо. Варто пам’ятати, що речення: „Поговори зі мною: тато” може маю на увазі: "Я люблю тебе і хочу поводитися з тобою як зі своєю власною дитиною".

Але для малюка це може звучати як загроза: "Ви хочете замінити мого тата". Замість поглиблення відносин виникає ворожість або дистанція. Іноді варто довіряти дітям - давати їм вибір, як вони хочуть називати нового партнера своєї матері - дядька, тата чи по імені.

Сім'я не приймає нових відносин

Зося, дружина Кароля, кілька років тому поїхала на хліб. План був простий: знайти для них куточок, шукати роботу, отримати Кароля. Було інакше. Зося зустріла там нове кохання. Вони розлучилися. Кароль залишився один у квартирі, яку батьки допомогли йому придбати. Через рік Магда переїхала до нього. Незабаром народився Какпер.

- Ми запросили на хрещення найближчих родичів, - згадує Кароль. - Скрегіт розпочався ще до обіду, коли одна з тітушок стріляла: "Ти виглядаєш нещасно, Кароле, мабуть, ти не задоволена". Потім були й інші кусаючі зауваження: "Квіти загинули, Зося знала, як про них доглядати" і "Цей торт з кондитерської? Ну, а Зося все спекла сама".

Кароль ображається: - Наче вони раптом забули, що вона залишила мене. Цікаво, чи не міг я позбавити Магду болю. І що робити, щоб вони не повторились.

Що каже психолог? Ми не можемо повністю передбачити поведінку друзів, близьких або розширеної родини. Хоча невдалі висловлювання стосовно вашого колишнього партнера трапляються, навіть є неминучими, більш важливим здається, як ви будете поводитися в такій ситуації.

Коли це невелике зауваження, насправді несвідомо спрямоване проти вашого нового партнера, можливо, варто промовчати і підтримати коханого своїм виглядом та жестом або перенаправити розмову на безпечну тему. Але якщо хтось виявляє неприязнь, найкраще відповісти відкрито під час або після засідання, сказавши, що такі зауваження недоречні.

Найголовніше, щоб ваша партнерка відчувала, що вона може залежати від вас і має вашу підтримку. Однак, коли ви знаєте, що існує велика ймовірність такого типу поведінки, поговоріть із людиною заздалегідь і дайте зрозуміти, що ви не хочете таких коментарів.

Рекомендована стаття:

Діти сподобались одне одному

- Це наше перше Різдво після розлучення, - каже Малгожата. Неприємні сюрпризи почалися кілька тижнів тому, коли Кася, її 9-річна дочка, заявила: "Знаєш, у мене є брат, йому 10 років. А скоро у мене буде ще один".

Малгожата не знає, що їй більше зашкодило - ентузіазм її доньки, яка називала дивних дітей своїми братами та сестрами, або те, що її чоловік тепер матиме трьох дітей.

- Зі мною він не хотів мати двох, і тепер він не тільки виховував би дитину іншого чоловіка, але й хотів ще одну, свою. Однак найгірше те, що Касі так сподобався її "новий" брат. І він просить маму запросити його на Різдво навіть на кілька днів. Малгожата не збирається погодитися.

Що каже психолог? Природно побажати не бачитися зі своїм колишнім чоловіком, дати собі час охолонути. Однак у цій ситуації варто подумати про те, щоб дозволити добрі стосунки між дитиною та пасинками. Дитина не повинна не любити дітей нових стосунків тата.

Якщо йому сподобався його брат, що вступає, він може почуватись загубленим, нелояльним до вас, нечесно, що він відчуває симпатію до когось, хто вам не подобається. І все ж ці нові стосунки можуть бути для нього цінними та важливими. Очевидно, що вам не потрібно самому лопнути від радості або любити цих нових дітей, але і не передавати їм своїх страждань, жалю, ревнощів.

Будьте готові поговорити з дитиною про це, але не допитуйте і не робіть його шпигуном, довіреною особою чи втішником. Тоді дитина може уникати розмов з вами, віддалятися від вас, брехати вам, жити винним, з багажем відповідальності, що це сприяє вашим стражданням.

щомісяця "Zdrowie"

Джерела:

1. Оголошення зі звіту CBOS доступне за посиланням: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php