Від захоплення до справжньої ЛЮБОВІ

Більшість з нас вірять в абсолютну силу любові, яка «може рухати гори». Але чи достатньо любові, щоб все життя бути щасливою із собою? Добре знати, що жодне кохання ніколи не буде однаковим - стосунки проходять різні етапи.

Виховані на романтичній літературі, щодня загіпнотизовані ЗМІ, ми віримо, що любов нас врятує. Ми віримо, що саме вона змінить наше життя, яке відтепер буде повним троянд. Все вийде - просто познайомтесь з потрібною людиною, другою половиною яблука, зіркою-близнюком, яка світить лише нам ...

Міф про романтичне кохання прищеплюється нам з дитинства, тому не дивно, що коли ми вступаємо у доросле життя, ми хочемо втілити це в життя. Ми живемо в переконанні, що десь є людина, призначена тільки нам і здатна полюбити нас сліпою і безумовною любов’ю.

Етапи кохання: захоплення

Тим часом, як відомо кожному розлученому, любові недостатньо, щоб вижити в щасті все життя. І хоча в основі більшості шлюбів лежить велика прихильність, не всі з них можна сказати: "Вони жили щасливо до кінця". На жаль, переконання, що для того, щоб стосунки працювали, потрібна лише любов, є однією з найбільших брехні, якою нас годує сучасна цивілізація. Але також важко не потрапити в його пастку. Бо коли нас вражає стріла Амура, ми перестаємо мислити раціонально.

У фазі закохування нас переповнює інша людина, що зазнає впливу феромонів. В організмі відбуваються складні хімічні процеси. Ендорфіни заливають мозок ... Ми не їмо, не спимо, нав’язливо думаємо про нього (про неї), уявляючи, яким чудовим може бути з ним життя. Цей момент привороту прекрасний, на жаль - проходить.

Також читайте: Tinder: що це і як працює цей додаток?

Етапи кохання: принцеса і лицар

Чому після першого, романтичного етапу (який зазвичай триває близько двох років), чому розчарування відбувається так часто? Оскільки, як правило, на початку стосунків ми закохуємось у власний образ іншої людини, надаючи їм тих рис, яких ми прагнемо найбільше. Психологи називають це проекцією.

До того ж, чим ми незріліші, чим більше у нас проблем із самим собою, тим більша ймовірність бачити об’єкт своїх почуттів як рятівника. Наприклад, якщо жінка спрагне захисту, вона бачить свого партнера як того, хто захистить її від світу. Кожна дівчина сумує за лицарем на білому коні, принцом, який її врятує. Багато хлопчиків хотіли б врятувати принцесу від дракона.

Ці стереотипи сильніше вкорінені в нас, чим менше ми зрілі. Ось чому так багато людей пов'язують любов з абсолютною єдністю душ і тіл. Романтичне кохання виникає внаслідок емоційного голоду - це мрія маленької дитини, яка хоче жити в симбіозі зі своєю матір’ю.

На фазі зачарування нас зазвичай рухає ця туга, аніж насправді бачення іншої людини. Звичайно, буває, що ми «б’ємо» і наше уявлення про об’єкт почуттів збігається з реальністю. Однак такі ситуації трапляються рідко. Зазвичай за цим першим божевільним періодом настає момент тверезості. Емоції падають, і ми бачимо в іншій людині, ким він є насправді. Проекція вилучена, і вона стикається з реальністю. Казковий лицар спізнюється на вечерю, не викидає сміття, залишає шкарпетки під ліжком. Принцеса надивляється, хтозна чого, і досі пирхає. Тоді що?

Любов - найкращі ліки

Лікарі, що вивчають фізіологічні аспекти любові, виявили, що любов - найкращі ліки від більшості хвороб. Людина, яка почувається коханою і здатна подарувати собі прихильність, більш стійка до інфекцій, негативних наслідків стресу і навіть хвороб!

Читайте також: Чи може романтичний відпочинок перетворитися на справжнє кохання? Спілкування у відносинах. Загальні проблеми для пар Еволюція любові - з чого починаються зрілі стосунки?

Етапи кохання: Льодовиковий період

Деякі люди прощаються. У наші дні стає досить легко. Все більше і більше пар розпадаються під час першої кризи. Психологи стверджують, що багато відносин можна було б врятувати, якби люди не відступали так швидко. Правда в тому, що нам не вистачає терпіння. Життєві очікування сьогоднішніх 30-річних дітей відрізняються від очікувань їхніх батьків. Сьогодні ми хочемо, щоб це було барвисто, весело, а життя було захоплюючим. Коли проблеми починаються, ми втікаємо і ... шукаємо іншого принца та принцесу, нескінченно повторюючи давні помилки.

Другий сценарій: ми залишаємося разом (заради дітей, наприклад), але нічого не робимо, щоб врятувати відчуття згасання. На цьому етапі ми наполегливо прагнемо змінити кохану людину. Ми починаємо відчайдушно шукати наш перший образ, і чим більше ми натискаємо на партнера, тим більше він вислизає від нас. Тож ми звинувачуємо одне одного. Ми виховуємо відчуття того, що нас обдурили, і замість того, щоб намагатися це змінити разом, ми копаємось у своїх позиціях.

Якщо ця умова триває занадто довго, відносини завмирають. Шлюб вступає в льодовиковий період. Кожен живе своїм життям. На цьому етапі важко врятувати любов, і хоча, звичайно, ніколи не пізно, краще це зробити до того, як стосунки впадуть в сплячку.

Як подбати про кохання?

• Завжди підтримуйте свого партнера - дайте йому зрозуміти, що він може розраховувати на вас;
• Насолоджуйтесь якомога частіше;
• Цікавтеся його (її) справами, запитуйте і уважно слухайте;
• Хваліть його (її), коли є можливість - не в останню чергу за приємний вигляд;
• Згадайте, наскільки важливий дотик - обійміть один одного, погладьте, поцілуйте ...;
• Говоріть собі приємні речі, також у присутності інших;
• Час від часу робіть щось, щоб порушити свій розпорядок дня;
• Принаймні раз на рік їзди кудись наодинці, без своїх дітей;
• Дзвоніть один одному вдень - це приємний знак пам’яті.

Етапи кохання: час дозрівати

І все ж момент, коли ми втрачаємо свої омани щодо свого партнера, не повинен бути поганим. Навпаки - це також може бути викликом та імпульсом для розвитку. Робота над стосунками - це третій сценарій. Щоб розпочати його, спочатку потрібно запитати себе: які мої потреби, про що я найбільше дбаю, які очікування мого коханого не відповідає, що можна, а що не можна змінити.

Якщо щось у моєму партнері мене турбує, це теж сигнал для мене - важлива інформація про мої потреби та бажання. Варто ретельно проаналізувати ці сигнали і спробувати переглянути свою позицію. Людина, з якою ми живемо, - наше найкраще дзеркало. Завдяки цьому ми можемо зробити крок уперед у власному розвитку. І чим ми зріліші, тим більше у нас шансів на взаємні стосунки.

Зріла любов - це любов, заснована на партнерстві та співпраці, а також на повазі до взаємної роздільності та самостійності. Чим більше ми можемо піклуватися про себе, чим більше у нас особистої сили, тим менше ми очікуємо від іншої людини. Ідеалу не існує - рано чи пізно з цим доведеться змиритися! Ось чому варто зробити баланс між перевагами та недоліками партнера - оцініть те, що в ньому цінне, і прийміть те, що неможливо змінити.

Любов може еволюціонувати, якщо ми докладемо до неї трохи зусиль. Однак перш за все, вам потрібно поговорити між собою - не лише про повсякденні справи, але й про те, що ми любимо «ховати під килимок», про наші очікування, дилеми та розчарування.

Важливий спосіб спілкування. Якщо ми звертаємося один до одного тоном образи чи догани, шанси на домовленість незначні, і це часто буває у неврівноважених стосунках (наприклад, існують стосунки матері-сина чи батька-дочки).

Етапи кохання: дитина підключається?

Що відбувається з коханням, коли приходить дитина? Якщо стосунки не вдаються, не сподівайтесь, що вони покращаться. Дитина не може бути способом врятувати невдалий шлюб. Однак це може бути подарунком для тих, хто справді любить одне одного. Для кожних стосунків народження дитини - це випробувальний момент. Чи виживуть молоді батьки, це знову залежить від зрілості обох. Виховувати любов, коли ми маємо нові обов'язки, коли ми маємо бути відповідальними і пристосовувати свої плани до ритму життя дитини, непросто.

Тому деякі люди роблять вигляд, що нічого не сталося, і демонстративно не змінюють своїх звичок, беручи дитину з собою куди тільки можуть. Інші тікають від відповідальності (наприклад, на роботі). Однак, якщо ми дійсно дбаємо про зміцнення взаємної любові, варто подумати, як переоцінити своє життя в цій зміненій ситуації. Що я можу зробити, щоб замість розчарування відчувати справжню радість батьківства? Кожна пара повинна відповісти сама на це питання - єдине, що це справді бажати.

Особливості зрілого кохання

• Довіра та відкритість;
• Залишення партнеру свободи пересування та розвитку;
• Різні інтереси партнерів;
• Підтримка інших важливих стосунків з людьми (не закриття себе у власному світі);
• Взаємна повага до їх самостійності та незалежності;
• Взаємне заохочення один одного до реалізації своїх життєвих планів та підтримка самооцінки партнера;
• Свобода шукати, виявляти та висловлювати почуття як у відносинах, так і поза ними;
• Можливість поговорити з собою;
• Вміння насолоджуватися самотою.

Етапи кохання: знову сама

Йдуть роки. Діти підростають і вилітають з гнізда. Любов проходить ще одне випробування. Тут люди стикаються з правдою про свої стосунки. Протягом двадцяти і більше років значна частина їхнього життя оберталася навколо дитини, тепер вони залишаються наодинці - із собою і з часом, який вони повинні якось виконати. Деякі шлюби саме тоді розпадаються. Інші - вони тривають, але кожен з подружжя йде своєю дорогою. Треті намагаються "здути" свою любов.

Від’їзд дітей з дому повинен змусити вас подумати і подумати про те, як ми хочемо провести решту свого життя. Тоді ви повинні запитати себе, що ми хочемо робити разом, а що ні. Наприклад, ви можете повернутися до спільних інтересів ще до народження дітей. Чи буде це танцями, прогулянками в горах чи виготовленням горщиків ... неважливо, поки ви заново відкриваєте насолоду від того, щоб бути разом.

Ми не повинні розділяти всі пристрасті. Ви також повинні надати партнеру право бути незалежним і переслідувати власні мрії. Однак якщо двоє людей дійсно подобаються одне одному, навіть провівши роки разом, вони будуть насолоджуватися компанією один одного і, звичайно, не будуть нудьгувати. Справа не в тому, щоб зберегти романтичне полум’я живим протягом усього життя, а в тому, щоб хотіти постаріти разом у дружбі.

Рекомендована стаття:

щомісяця "M jak mama"