Еволюція любові - як виникають зрілі стосунки?

Чи відчуваєте ви, що любов до вашої другої половинки - це не те, що було раніше? Може вас це турбує? Турбота часто виникає внаслідок незнання, оскільки почуття до партнера розвивається, дозріває ... Дізнайтеся про етапи створення зрілих стосунків.

Романтичний образ кохання як союзу двох половин, які опинились у світі і є єдиним цілим, дуже нереальний. Багато в чому ми завдячуємо Платону, засновнику ідеалістичного напряму у філософії. На жаль, сучасні знання про психіку людини сильно підривають його. Насправді любов двох людей сильно змінюється, вона еволюціонує, і ця «справжня любов» має багато облич ... Дослідження показують, що більшість цих облич - п’ять.

Етап 1: метелики в шлунку

З чого починається кохання? Це може раптово з’явитися у когось, кого ми бачимо вперше в житті. Буває і так, що ми когось давно знаємо і раптом відчуваємо, що щось змінилося, що це не просто знайомство, а любов. Звідки ми це знаємо? “Це було як магніт. Наше перше побачення. Тотальне сп’яніння, світ іскрився. Розмови без часу і того моменту, коли ми взялися за руки. Метелики в шлунку, смоктання шлунка, відсутність апетиту, тривога, злегка спітнілі долоні ... »Це пристрасть. Саме з неї найчастіше починається кохання. Часто люди також дивуються тому, що з ними відбувається. Вони спостерігають за собою, відчувають серцебиття та інші зміни у своєму тілі, помічають, що вони постійно думають про іншу людину, що вони хочуть бути з ними, що раптом хтось стає важливим для них і тоді вони виявляють: «Я закохався ...».

Читайте також: Платонівське кохання - що це? Види платонічної любові

Етап 2: Вогонь слабшає, але не згасає

Пристрасть переважає на початку любові і швидко досягає дуже високого рівня. Це змушує шукати контакт з іншою людиною, навіть якщо це був лише уявний контакт - через фантазування, згадування чи мрію про когось. Виникає бажання фізичної близькості, тривалого погляду один одному в очі і т. Д. І всі ці способи поведінки ще більше посилюють пристрасть. Однак очевидно, що пристрасть не може зростати вічно. Це як вогонь - чим він сильніший, тим швидше вигорає. І пара людей переживають це порівняно швидко, зазвичай після двох років стосунків.

Крім того, цей процес майже повністю захищений від профілактичних заходів - пристрасть спочатку дуже сильна, а потім стихає. Мало що можна зробити свідомо для запобігання цьому. Люди, які ототожнюють "справжнє кохання" із пристрастю, переживають важку кризу, виявляючи, що їх пристрасть слабшає, що "це не так, як було раніше".

Це часто є причиною того, що стосунки розриваються, і ви шукаєте нового партнера, з яким зможете знову випробувати сильну пристрасть. Цей порочний цикл може повторюватися знову і знову.

3 етап: народжується відчуття близькості

Однак якщо все йде добре, до пристрасті повільно приєднується другий, найважливіший стовп глибоких стосунків - інтим. Люди пізнають одне одного, починають довіряти одне одному, діляться своїм глибоким, приватним досвідом, завдяки якому ближче знайомляться. Вони не тільки більше бажають одне одного, але і все більше подобаються. І коли ви розумієте іншу людину, почуваєтесь з нею добре, довіряєте їй, шукаєте її підтримки, але також хочете підтримати її, життєві труднощі здаються меншими. Тоді люди виявляють, що вони поєднуються між собою, що у них вже є щось спільне із пожадливістю - вони одночасно і коханці, і друзі.

“Наші стосунки сповнені тепла і прихильності, ми можемо розраховувати один на одного, я відчуваю, що партнер мене найкраще розуміє. З ним я справді можу бути собою. Ми розуміємо одне одного без слів ... "

4 етап: щастя на двох

Дослідження показують, що саме близькість (а не, наприклад, пристрасть) приносить людям найбільше щастя. На додачу до цього, і в оптимальному варіанті, близькість частково залежить від наших свідомих зусиль - чи ми вирішимо відкритись, повіритись, показати своє справжнє обличчя та чи хочемо ми слухати, розуміти та поважати свого партнера. Якщо обидві сторони прагнуть до цього, поважають існуючі між ними відмінності і здатні реагувати на відкритість партнера, відносини переходять у чудову, щасливу фазу, яка зазвичай триває довше першої фази. А потім починається чергова трансформація: є зобов’язання - партнери все більше і більше вкладають у відносини (час, гроші, рішення, рішення тощо). Вільні стосунки повільно перетворюються на постійні. Симптомом посилення прихильності є одруження, приведення у світ спільної дитини, спільне придбання квартири, спільний кредит, створення компромісів, жертвування альтернативними можливостями для ваших стосунків, прощення партнера, пристосування до нього тощо.

Залучення - це щось на зразок баласту на яхті, яка прямує за океан.Баласт є тягарем, і для його здійснення потрібні зусилля, але також - коли з’являються шторми та підбори - човен може повернутися вертикально і продовжувати уникати рифів.

5 етап: зріла любов

Стосунки, в яких є і пристрасть, і дружба, і прихильність, психологи називають це повною любов’ю. На жаль, ніщо не стоїть на місці, а мінливість - чи не найзмінніша риса життя, тому цей етап любові поволі перетворюється на щось нове.

Оскільки неминуче (в силу біологічних та психологічних причин) пристрасть зменшується (це робитимуть усі пари, навіть гомосексуальні пари), прихильність та дружба залишаються. Етап, на якому партнери в першу чергу пов’язані з дружбою та відданістю, а пристрасті стає все менше, називається дружньою любов’ю. Це найтриваліша фаза любові, яка все ще дарує вам щастя. Насправді це може тривати до смерті за умови, однак, що партнери подбають про це: вони постійно цікавляться один одним, допомагають, поважають, але також сперечаються і не уникають конфліктів (однак, потрібна здатність їх вирішувати).

На перших етапах любові не потрібно нічого робити, щоб стосунки тривали і приносили щастя. Все відбувається само собою. Тепер, як час йде, про любов треба піклуватися. Як? Ось сюрприз - не змінивши свого партнера або вплинувши на нього, а навпаки, змінивши себе, щоб ви могли ладити з нами, і доставляючи іншій людині задоволення та порушуючи шлюбну рутину. Як кажуть терапевти: ми або розвиваємося, або руйнуємось. Коли пара створює нові цінності (або нові цінності вносить життя - діти, компанія, нові захоплення, захоплення, онуки тощо), відносини продовжуються, розвиваються, і задоволення залишається високим. Без цього з’являється заключна фаза: кінець любові.

Не всім це вдається

Коли і пристрасть (від якої немає ліків), і близькість (від якої існує безліч ліків) зникають, залишається лише прихильність, і на ній базується спільність. Так, це «тривалість», оскільки в таких стосунках немає ні задоволення, ні захоплення, ні задоволення.

Коли є лише прихильність, обов’язок і відчуття того, що ми «маємо» бути разом, неприємність починає переважати переваги спільного життя.

Проведене дослідження показує (жах жаху!), Що більшість пар з десятирічним досвідом - порожні стосунки, тобто ті, в яких партнери оцінюють баланс спільного життя негативно - стосунки з партнером приносять їм більше болю, ніж задоволення. Однак такого нещастя можна уникнути. Це навіть досить просто: вам потрібно зробити для партнера більше хороших речей, ніж поганих, слухати їх, відкриватися і довіряти їм, мати можливість насолоджуватися щастям іншої людини і порушувати рутину. Якщо ми нехтуємо нею, любов згасає так само, як згасає багаття, в яке ніхто не додає колод. І тоді відносини розпадаються: іноді з тріском, а іноді спокійно гинуть.

Люди, які поєднуються як дві половинки нарізаного яблука, є ідеєю Платона - йому вже дві з половиною тисячі років, і він все ще звертається до людської уяви. Ось як Платон заразив увесь західний світ своїм баченням любові. У андрогінонів (міфологічних «подвійних» істот, що складаються з самця та самки або двох представників однієї статі) було 4 руки, 4 ноги та 2 голови. Переконавшись у своїй силі, вони напали на богів. Розгніваний Зевс за покарання розрізав їх навпіл. Відтоді половинки, розкидані по всьому світу, сумують одна за одною і прагнуть об’єднатися.

Цитата із «Свята» Платона: «І якщо людина випадково знаходить свою другу половинку, то раптом на них падає дивне заклинання, дивним чином вони починають бути добрими, близькими, улюбленими, так що навіть на короткий час вони не хочуть відокремлюватися один від одного, а деякі люди проводять з ними все своє життя, і вони навіть не підозрюють, чого хоче один від іншого. Тому що ніхто не припустить, що лише спільні задоволення роблять для них так дивно бути разом. Тож хтось сказав би: Вони хочуть злитися в одне, якомога ближче, щоб не розлучатися ні вдень, ні вночі. Любов - це назва цього спонукання та прагнення довершити себе, до цілого ».

Частково ми завдячуємо Платону ілюзіями щодо любові: тим фактом, що "там" є людина, яка нам цілком підходить, і любов "вибухає" сама собою, як тільки ця людина зустрічається з цією людиною, ця любов раптово з'являється, трохи схожа на ілюмінацію, відразу у всій своїй славі та повноті, а потім (якщо вона «справжня») вона триває вічно ... Віра в таку ідеалістичну любов може бути шкідливою, бо ми перестаємо до цього прагнути.