Тиха громадянська війна, або те, що грають подружжя

У кожному з відносин партнери грають власну гру. Навіть кілька. Більшість служить для того, щоб порушити рутину подружнього життя. Деякі, однак, глибоко ранять, провокують пасивну агресію, призводять до зради або розставання. Коли зупиняти їх?

Все наше життя базується на грі. Щодня ми одягаємо різні маски: вдома, на роботі, серед друзів. Нам подобається грати з рідними, бо в цих стосунках ми дозволяємо собі більше, ніж з незнайомцями. Мало того, ми зазвичай вибираємо партнерів як людей, які грають в одну і ту ж гру.

Шлюбні ігри: у що грають люди у стосунках?

Правилом будь-якої гри є неправдивість. Деякі з нас схильні грати в різних ситуаціях, тому що, наприклад, ми не хочемо виявляти себе перед партнером, виявляти свої слабкі сторони та тікати від близькості. Зазвичай у гри є мета - ми хочемо вплинути на свого партнера і отримати те, про що ми не можемо сказати безпосередньо. Це може стосуватися будь-якої зі сфер стосунків: емоційної, матеріальної, статевої, розподілу обов'язків, становища у відносинах. Ми граємо, щоб, наприклад, завоювати інтерес іншої сторони, викликати у них симпатію чи повагу. Трапляється, що, граючи, ми хочемо уникнути відповідальності за те, що відбувається у стосунках, або за власний життєвий вибір. Ми можемо використовувати гру як інструмент для вираження гніву, зневаги, критики. Іноді гра також використовується для розбиття одноманітності у відносинах, вводячи напругу як заміну почуттів.

Чому ми любимо грати? Ми не хочемо відкриватися перед партнером, чесно говорити про свої потреби, нести відповідальність за стосунки. Іноді гра служить для «виправдання» наших негативних почуттів (зневаги, гніву). Це також може бути стратегія отримання чогось, про що ми не хочемо прямо просити свого партнера. Гра - це також спосіб зосередитись на собі, а також заповнити порожнечу.

Шлюбні ігри: свідомі чи ні

Залежно від того, чого ми хочемо досягти, ми можемо грати у гру свідомо, наприклад, виходячи заміж з розуму, жінка хоче забезпечити добробут собі та своїй родині. Однак нас часто рухають несвідомі страхи та потреби, які можуть мати коріння в попередніх сімейних стосунках. Наприклад, якщо жінка мала вічно незадоволену матір, намагалася догодити їй і шукала її похвали, то вона вступає у стосунки як людина з дефіцитом визнання, тому вона грає подібну гру зі своїм партнером - вона хоче йому догодити, щоб він міг заповнити цей дефіцит. Однак це навряд чи станеться, оскільки вона несвідомо вибирає в якості партнера втілення своєї незадоволеної матері.

Шлюбні ігри - це спадщина від батьків

За словами Еріка Берна, автора "Що люди грають", комунікативні стратегії походять від сімейного будинку. Спостерігаючи за стосунками батьків, ми схильні копіювати їх поведінку. Ми передаємо ці моделі своїм дітям, хоча інтенсивність ігор може змінюватися з покоління в покоління. Коли дві сімейні моделі, особливо екстремальні, зустрічаються у стосунках, ми використовуємо різні інструменти та ігри, щоб зробити наші стосунки подібними до стосунків наших батьків. Навіть якщо наш партнер є діаметрально протилежним ідеалу, ми все одно намагаємось з ним зрівнятися. На цьому полі ведеться регулярний бій. Ми часто не беремо до уваги той факт, що вступаючи у стосунки з іншою людиною, яка має свої потреби, прагнення, бачення світу, нам доводиться створювати спільний новий шаблон, а не тягнути мотузку в напрямку один одного, бо мотузка рано чи пізно порветься.

Граючи, ми беремо роль Жертви, Рятувальника або Сталкера (за Стівеном Карпманом). Залежно від ситуації ми свідомо чи несвідомо обираємо одну з ролей. Однак вони можуть змінюватися під час гри. Наприклад, може виявитись, що Рятувальник стає Жертвою, а Жертва - Переслідувачем.

• Жертва - легко вплинути. Вона скаржиться на свою долю, відчуває вживання та ігнорування. Він отримує багато вигод від безпорадного ставлення, таких як увага та співчуття інших.
• Рятувальник - допомагає іншим, звільняє їх від обов’язків. Однак ця підтримка не є безкорисливою - він хоче підтвердити, що вона потрібна. Він розраховує на вдячність, але якщо вона не приходить, виникає розчарування.
• Сталкер - вважає, що він кращий за інших. Тут використовуються можливості та люди. Він змушує їх силою чи маніпуляцією рахуватися з ним. Він критикує, принижує, висміює і ображає.

Шлюбні ігри: переможці та переможені

Коли всі учасники гри погоджуються на це, вони не відчувають маніпуляцій або експлуатації - їх усіх виграють. Кожна сторона отримує те, що очікує - тоді гра нагадує контракт. Однак часто ігри засновані на маніпуляціях, емоційному шантажі, приниженні, тоді вони завдають шкоди кишкам і призводять до розслаблення стосунків. Сама форма спілкування між партнерами може виявитись невдалою. Якщо партнери не можуть розмовляти між собою, вони вступають у словесні сутички, то обидва вони зазнають невдачі, оскільки жоден з них не вирішує своїх проблем. Якщо ми граємо у справді жорстку гру - не обов’язково у насильницьких стосунках - тоді має бути двоє переможених.

Прикладом цього можуть бути тихі дні, які є формою втечі, закриття. Якщо партнери не можуть відкрито вирішити конфлікт, ситуація вдома стає напруженою, виникає злість і страждання. Така пасивна агресія може призвести до байдужості до себе, а звідти це лише крок до розставання. Жінки часто здобувають очевидну перемогу в іграх у сексуальній сфері самостійно. Вони відчувають, що перемагають, коли створюють умови, але в кінцевому рахунку вони скоріше програють, тому що маніпульований і покараний партнер може "захистити" секс в іншому місці або відмовитися від стосунків, бо йому це не щастить.

В іграх, де дитину використовує будь-яка сторона (або обидві), програючими можуть бути до трьох гравців. Дитина стає інструментом у грі, але також приймає удари сама.

Шлюбні ігри: коли кинути?

Варто залишити ігри, особливо ті, які викликають у нас проблеми і роблять нас обох програвшими - будь то короткострокова чи довгострокова. Ключем до цього є усвідомлення того, що ми взагалі граємо в гру, що це і для чого вона потрібна. Якщо, наприклад, жінка використовує емоційний шантаж, коли чоловік виходить на вулицю зі своїми друзями, то для виходу з гри часто досить щирої розмови, яка розкриває його почуття та потреби. Однак, якщо у жінки багато емоційного багажу - наприклад, її батьки розлучилися і тому порушене почуття безпеки, або, наприклад, колишній партнер зраджував їй, - якщо її нинішній чоловік виходить з дому, він реагує з панікою.

У такій ситуації може знадобитися допомога психолога. Коли одна гра закінчиться, може початися інша. У такі ігри можна грати протягом усього життя. Мало того, розставання з партнером не означає, що ми не будемо грати в ігри в наступних стосунках. Навпаки - це майже гарантія того, що ми продублюємо шаблон. Відсутність спілкування - це перша істотна гра, яка веде до непорозумінь та надмірного тлумачення. Відносини неможливо налагодити без чесних розмов. Тому, коли ми усвідомлюємо, що партнер намагається втягнути нас у гру, провокуючи нас звичним способом, ми не повинні грати. Краще запитати прямо, що він має на увазі. Чесність виключає гру.

Найпопулярніші шлюбні ігри

Що ми граємо найбільше? Репертуар шлюбних ігор великий. Жінки - досвідченіші гравці, але чоловіки також можуть піднятися на нові вершини.

"КОЛИ НЕ ТИ ..." - це улюблена гра людей, які бояться нести відповідальність за своє життя. Часто це стосується пар, де чоловік заробляє гроші, а дружина доглядає за будинком і затьмарюється чоловіком. Тож він нагадує своєму партнерові, що він не робить кар’єру через нього. Він почувається винним, намагається компенсувати їй цю ситуацію. Вона має задоволення.

"ВИ ЩАСЛІВІ" - це гра, в яку грають чоловіки, які відчувають дискомфорт, пов'язаний з винахідливістю та жіночими амбіціями. Критикуючи або принижуючи свою дружину, чоловік маскує низьку самооцінку і намагається зменшити свою напругу. Від ревнощів це "б'є" по її самооцінці.

«ЩАСЛИВО» - в цій грі дружина береться за всі домашні справи і навіть просить більше. Вона намагається догодити всій родині. Крім того, вона терпить настрій чоловіка, який час від часу критикує її роботу. Однак через виснаження в якийсь момент жінка зазнає невдачі, перестає доглядати за собою, починає скаржитися на своє здоров’я.

«Я ЗМІНЮ ТЕБЯ» - гра полягає в тому, що одна людина хоче змінити іншу. Жінка, кажучи, що «виховує чоловіка», автоматично вступає в роль дорослого, виховує його. Хто переможе? Це скоріше буде як жарт: жінка думає, що чоловік зміниться після одруження, а він цього не робить; чоловік думає, що жінка не зміниться, і вона це робить.

"ТЕПЛО І ХОЛОДНО" - у цій грі інструментами є секс та еротика. По-перше, жінка відмовляється від сексу з чоловіком. Коли він намагається зблизитися з нею, вона навмисно уникає прихильності, кажучи, що він означає лише одне. Коли чоловік здається, жінка починає провокувати його, наприклад, сексуальним вбранням, в якому він парадує по дому. Коли він намагається знову, вона знову відхиляє його. Зрештою, чоловік не витримує. Гра зазвичай закінчується зрадою.

«ВІДГАДАЙ-ВІДГАДАЙ» - у цій грі одна сторона хотіла б, щоб інша прочитала їх думки та бажання. Коли це не так, виникають скарги, наприклад, дружина незадоволена тим, що не отримує квітів, не чує компліментів і т. Д. Коли чоловік відразу виправляє помилку, вона отримує коментар: «Тепер це не враховується! Це мало бути спонтанно! " Однак спонтанні спроби догодити партнеру теж не гарантують поліпшення. Фінал гри? Якщо чоловік не може задовольнити потреби дружини, він не заслуговує такої винагороди, як ніжність.

"РЕЙТИНГ АУДИТОРІЇ" - ця гра вимагає аудиторії. Вони та вона розповідають родині чи друзям про різні ситуації, що трапилися в їх стосунках, і очікують, що вони будуть праві.